Вовочка лег спать
Вовочка лег спать. Только уснул, приходит мама.
- Вова, писю мыл?
- Да.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец, спи сынок.
Только уснул, папа:
- Вовочка, ты писю мыл?
- Да мыл папа.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец сынок, спи.
Только засыпать, бабушка:
- Вовочка, писю мыл?
- Да мыл бабушка, мыл.
- А ну, дай понюхать... Молодец внучек, спи.
Вовочка идет на кухню. Там дед сидид курит.
- Дедушка, ты писю нюхал?
- Нет.
- Нюхай давай, а то я спать хочу.
- Вова, писю мыл?
- Да.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец, спи сынок.
Только уснул, папа:
- Вовочка, ты писю мыл?
- Да мыл папа.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец сынок, спи.
Только засыпать, бабушка:
- Вовочка, писю мыл?
- Да мыл бабушка, мыл.
- А ну, дай понюхать... Молодец внучек, спи.
Вовочка идет на кухню. Там дед сидид курит.
- Дедушка, ты писю нюхал?
- Нет.
- Нюхай давай, а то я спать хочу.
Рейтинг анекдота +45, количество проголосовавших: 73 пользователей
Анекдот опубликован 14 апреля 2008 пользователем "xitron90"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.