Самые смешные анекдоты

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (набpоски очеpка).
Тpактоpист Петpов постоянно бpал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штуpвал отцовского комбайна, пpикоснулся к
пpофессии отца...
Сталеваp Сидоpов часто демонстpиpовал своему тpинадцатилетнему сыну
пpоцесс pазливки стали...
Гинеколог Затевахин...

Ключевые слова: дети

[Ссылка на анекдот]    

2 часа ночи. В квартире судебного исполнителя звонит телефон. Исполнитель матеря все на свете, снимает трубку:
- Алло
- Здравствуйте. Это Рабинович, Вы не подскажите сколько сейчас время?
- 2 часа.
Исполнитель идет спать. Через полчаса снова звонок.
- Алло!
- Простите, но это снова Рабинович. Вы не подскажите, сколько сейчас время.
- Вы же только что звонили!
- Да, но ведь прошло некоторое время...
- 2.30. - Исполнитель бросает трубку.
Еще через полчаса звонок телефона. Судебный исполнитель с ревом вскакивает с постели, подбегает к телефону и кричит в трубку:
- Рабинович, идите Вы к черту!!! Завтра прийдете и заберете свой проклятый конфискованный будильник!!!

Ключевые слова: кровать, телефон

[Ссылка на анекдот]    

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Ключевые слова: водители, алкоголики, автомобиль

[Ссылка на анекдот]    

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Ключевые слова: русские, грузины, школа

[Ссылка на анекдот]    

Однокурсник как-то оказался в компании шоферов, которые предложили ему випить. Нашей, русской 40-градусной. На вопрос: "А чем закусывать или запивать будем?" получил ответ "Курятиной". Когда выпив положенную рюмку, он судорожно хватая ртом воздух, спросил "А где же курятина?", ему протянули сигарету и сказали "На, кури"...

Ключевые слова: русские, пиво

[Ссылка на анекдот]    

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ?????????????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы ГОНДОН, а второй вам на Х#Й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!!!

Ключевые слова: он, таксисты, такси

[Ссылка на анекдот]    

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

Ключевые слова: футбол

[Ссылка на анекдот]    

Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
-А х@й его знает!...
- Вот это и есть философия!

Ключевые слова: философы

[Ссылка на анекдот]    

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".

Ключевые слова: евреи

[Ссылка на анекдот]    

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...

Ключевые слова: директор, школа

[Ссылка на анекдот]