Анекдоты алекей, самые самые

В американской религиозной семье сын просит отца:

- Папа - купи мне машину!

- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься - тогда на 16-летие я тебе подарю машину!

Подошло время...

- Папа, мне завтра 16 лет - я хорошо учился, ходил в церковь...

- Но ты не постригся!

- Ну мне просто так больше нравится... Посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!

- И что - они ездили на машинах?!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про американцев, Анекдоты про апостола, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про церковь

- Что ж ты бросил меня? - Пристрелить не поднялась рука!

Анекдот в рубриках:

Жителю СССР:
Эти комментарии читает немало людей, тоже живших в СССР.
Вопрос: зачем писать про сыр, колбасу, запрлату в 1000 рублей,
счастливое сытое детство в многодетной семье и прочее?
Читаю ваши опусы с грустью... Вы ничего не курите/пьете когда их пишете?
Или вы сознательно ВРЕТЕ?
======================================
Жителю Усть-Пиздюйска:
Попытайся избавиться от ксенофобии.
(желаю тебе этого от чистого сердца) Я сам уехал из Москвы, хоть это моя
малая Родина, и вынужден констатировать, что той Москвы, где я родился и
вырос, больше не существует.
Не догадываешься почему?
С уважением,
Не совсем русский.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них с кем не переспишь, так сразу и жених!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

Крупнейшим из них является Венский бал в Москве, впервые организованный
3 года назад и ставший символом возрождения этой традиции в России.
все-таки разберитесь бал в Москве (московский) или он Венский одно из
двух, города-то разные :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автобус

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"
и"Дай пожрать спокойно"!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось.

Анекдот в рубриках:

Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про евреев, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про Гитлера, Анекдоты про Путина, Анекдоты про войну, Анекдоты про хуй, Анекдоты про жопу, Анекдоты про водку