Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского"...
Работаю в обладминистрации. Надо срочно сгонять по делам, но вот незадача - служебный автомобиль стоит на плановом ТО. Звоню в гараж, чтоб вызвать дежурку. В ответ получаю ожидаемое, мол "все машины заняты, надо было заказывать раньше и т. п.". Начинаю объяснять диспетчеру, что все горит, машина нужна максимум на полчаса, в общем "милая девушка, выручайте!". Чувствую, расшевелил барышню, убедил. "Ладно, раз Вам так надо, пришлю Вам шумахера на десятке. Только обязательно верните машину через сорок минут". Я в ответ рассыпаюсь в благодарностях и замечаю, что у меня действительно минутное дело, авто верну в срок и не обязательно было для этого выделять мне какого-то гаражного автогонщика. На том конце провода пауза. Затем металлическим голосом: "Встречайте: автомобиль "Волга", гос. номер *010 **. Водитель Михаил Иванович ШУМАХЕР". (!!!) Иннокентич.
в догонку от анекдота номер 5 из выпуска 13 мая "Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги?" Мозги уже давно уехали в Америку и Израиль.
Правозащитная организация Московская Хельсенская Группа подала заявку на признание за ней авторских прав на выражение "Где живет Вася?" Любое использование этого выражения без разрешения авторов будет рассматриваться как грубое нарушение Российского и Международного Авторского права.
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображеная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже два года назад одна тварь ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столко жаб невинных погибло, жуть. Что счас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством Заяц произнес "Ну, пиздец пасечнику."
Два армянина смотрят клип Джастина Тимберлейка... Один другому
- слушай Хорен, харашо што он не наш брат ара а то бы не выдэржали паимэли и апазорились да...
Гэндальф вытащил кольцо из камина и спросил: - Фродо ты что-нибудь видишь необычное? - Да, я вижу, - ответил Фродо, - здесь надпись: Made in China. - Вот этого я и боялся! - сказал Гэндальф.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: — Чего боитесь? Все: — Тут полно крокодилов! — А мне пофиг крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на бере...
Анекдоты
"victoriaxxx" [2017-04-22 в 13:36] рейтинг: +9
