ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Superboy, самые самые

  "Superboy"  [2018-11-21 в 14:45]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из какой-то глухой лиги КВН....

Нет, девочка, это сметана не простая, а деревенская, ее так просто не открыть. Тут штопор нужен...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про деревню

  "Superboy"  [2018-11-12 в 18:51]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2018-11-01 в 14:54]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda
Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые
столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все
еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран
распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой
поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит
сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню.
Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто
был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не
предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Украину, Анекдоты про хуй

  "Superboy"  [2018-10-29 в 17:12]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про поручика Ржевского, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про кровать

  "Superboy"  [2018-10-02 в 23:55]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
2-я серия от моего компьютера: Но это не предел - на угольках с хорошим
кулером золотая рыбка разгоняется до 500.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про рыб

  "Superboy"  [2018-08-14 в 22:12]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Парад геев и лесбиянок завершила тяжелая техника.
Сергей Дзурдзуки.

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2018-05-07 в 16:54]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про муравья

  "Superboy"  [2018-05-02 в 08:56]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мнда.. картошка.
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про рай, Анекдоты про водку

  "Superboy"  [2018-03-13 в 15:33]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы королевы народ простой!

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2018-02-13 в 22:23]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число - год ее рождения.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про бизнесмена

|

анекдоты про Василия Ивановича

|

анекдоты про лес

|

анекдоты про пожилых

|

анекдоты про бобра

|

анекдоты про бизнесмена

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет