ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Superboy, самые самые

  "Superboy"  [2017-12-14 в 07:52]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет по Северному ледовитому океану белая медведица с медвежонком.
Медвежонок пристает к маме.
- Мам, а мам, а у нас бурые медведи в роду были?
- Нет.
Через некоторое время опять.
- Мам, а мам, а у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, я же тебе говорила.
Проходит еще немного.
- Мам, а мам, может были все-таки, прабабка какая согрешила?
- Говорю же тебе, не было. Что ты прицепился?
- ДА МЕРЗНУ Я НА ВАШЕМ #@УЧЕМ СЕВЕРЕ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про медведей

  "Superboy"  [2017-11-26 в 04:29]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из римской истории: Помпей и Цезарь очень похожи, особенно Цезарь.

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2017-11-04 в 14:10]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
FARK.ru: Движение НАШИ будет мочить скинхедов
Еще одни мочильщики (мокрые) нашлись...

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2017-10-11 в 22:43]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "Superboy"  [2017-07-19 в 11:51]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "Superboy"  [2017-06-30 в 09:50]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Зурабов, он как, берет?
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2017-06-09 в 17:44]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Весна-весна!
Как ты прекрасна!
Ночами только не до сна -
Ебаться хочется, ужасно!
*************************
Мы с тобой перестанем встречаться,
Перестану цветы я дарить -
Ты со мною не хочешь ебаться,
Так к чему мне деньгами сорить?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги, Анекдоты про цветы

  "Superboy"  [2017-04-28 в 04:22]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2017-04-21 в 16:55]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преамбула...
Брат жены моего закадычного друга работает в милиции в "Отделении
"Охрана"... Зовут его Саша... Так вот... Кроме всех доступных простому
сержанту милиции радостей водки и баб, у Сани есть еще одна страсть -
быстрая езда. Да и работает он по профилю - водителем. Если срабатывает
какаянть пришибленная сигнализация в вверенном его экипажу районе, то
вместо положенных 5 минут Саня доезжает до места минуты за 3. Можно
сказать, что скорость он любит больше чем баб и водку. Однажды, выезжая
на вызов со двора отделения, он так лихо нажал на педаль газа, что со
всей дури въехал в личный автомобиль прямого начальника, который со
всеми присущими его положению понтами заезжал на территорию его родного
отделения. После этого Саню на полгода лишили "права руля" плюс ремонт
начальственного авто за личный счет. Теперь "амбула"...
Померла Санина бабуля, которая решила уйти туда, где лет 10 стояла одной
ногой. Экстренно собираются все родственники. В доме усопшей полным
ходом идут приготовления к поминкам и т.п. Кто-то из соседей привозит
из соседней деревни батюшку. В этой-то небольшой деревеньке и прихода
своего нет, поэтому батюшка "залетный". Все как положено - молитвы,
отпевание, погребение и все такое... Служкам батюшки вручено по две
бутылки водки на рыло (в смысле на рясу), с батюшкой расчет отдельный,
но не в этом дело... Надобно батюшку возвернуть на историческую родину,
т.е. в свой приход, дабы не мешать творить приобщение к Господу людишек
во вверенном его заботам приходе... А до прихода этого ехать километров 30...
А народ уже возле стола собрался, по рюмашке другой дернул за упокой
усопшей... Короче, из трезвых остается только наш Саня... Который к тому же
еще и на своей машине... Угадайте, кому пришлось везти батюшку? Ну, надо
- значит надо... Саня садится за руль, рядом садится батюшка.... Поворот
ключа, рев мотора... И только облако пыли оседает там, где только что был
автомобиль. Прям мистика. Но Саня медленно ездить не умеет... Да и
гаишники все в округе знакомые. А за капотом остались накрытые столы,
приятная компания... Короче - все фишки на лицо... Трудно сказать с какой
скоростью ехал Саня... Трудно себе представить, какие перегрузки на
поворотах испытывал батюшка, и сколько раз он пытался на ухабах изнутри
деформировать крышу Саниного авто, но... Вот и заветный церковный дворик,
с которым за время пути батюшка успел неисчислимое количество раз
распроститься. Визг тормозов, и, к батюшкиной радости, адская колесница
останавливается, а добрый Саня подсказывает святому отцу где дверка
открывается... Батюшка поворачивается к нашему доморощенному Шумахеру и
спрашивает: "Как звать-то тебя, сын мой?". Получает в ответ
недоуменное: "Александр...". Несколько секунд батюшка пытливо смотрит ему
в глаза, а потом изрекает: "Сын мой, Александр... НУ ТЕБЯ НАХУЙ!!! " После
чего осеняет офигевшего Саню крестным знамением, кладет на панель
приборов маленькую иконку, и, неспешно выбравшись из машины, удаляется в
сторону церкви.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про церковь, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про рай, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню, Анекдоты про церковь

  "Superboy"  [2017-04-20 в 10:28]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск-
Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как
водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных
условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из
поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с
собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее-
пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята",
вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К
слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а
при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда
приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А
жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали,
только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную
муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки-
тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить,
смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки?
Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои
яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.
"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет",
а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому
что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица,
начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше
ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами"
"Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти
слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама
отпусти, родная" .......
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся.
Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция.
Все быстрее, быстрее...
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил
бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое
придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала
башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же
погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила
молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную
жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не
выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой.....
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить
хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего
каллектива.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про армию, Анекдоты про хуй, Анекдоты про деньги



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про папу

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про секс

|

анекдоты про актеров

|

анекдоты про цветы

|

анекдоты про военкомат

|

анекдоты про Украину

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет