ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Superboy, самые самые

  "Superboy"  [2018-10-02 в 23:55]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
2-я серия от моего компьютера: Но это не предел - на угольках с хорошим
кулером золотая рыбка разгоняется до 500.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про рыб

  "Superboy"  [2018-08-14 в 22:12]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Парад геев и лесбиянок завершила тяжелая техника.
Сергей Дзурдзуки.

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2018-05-07 в 16:54]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про муравья

  "Superboy"  [2018-05-02 в 08:56]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мнда.. картошка.
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про рай, Анекдоты про водку

  "Superboy"  [2018-03-13 в 15:33]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы королевы народ простой!

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2018-02-13 в 22:23]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число - год ее рождения.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов

  "Superboy"  [2018-01-30 в 04:40]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей.
(С) Роби

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2018-01-19 в 16:35]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>А может у вас просто реакция на мой ник
>>как у быка на красную тряпку?
Не обольщайтесь, дорогой товаристч,ваша значимость не так велика:)
Как ни печально, но лично вы мне абсолютно безразличны, увы :(
Дело в том, что я высказал свою точку зрения на двойственную проблему
"хозяин - подчиненный", начатую вашим довольно хамоватым комментом
некоему Djеек-у. кроме попыток сарказма, в ответ, к сожалению ,как
частно бывает здесь,не последовало.
>> Вы меня не послушались, и за это я вас наказываю как щенка,
>>записавшего мой ковер, то есть беседа наша закончена
Как бы я хотел, чтобы прекращение нашей беседы было бы самой большой
неприятностью в моей жизни!!!
PS Вообще,если серьезно, то вы мне должны денег,я на вас потратил минут
20 времени, пытаясь вас заставить посмотреть на вещи под другим углом.
Думаете, легко общаться с таким спесивым типом? Попробовали бы сами :(
Так что мои затраты надо компенсировать по расценкам психоаналитиков.
Это было бы справедливо.
Dips

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

  "Superboy"  [2017-12-14 в 07:52]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет по Северному ледовитому океану белая медведица с медвежонком.
Медвежонок пристает к маме.
- Мам, а мам, а у нас бурые медведи в роду были?
- Нет.
Через некоторое время опять.
- Мам, а мам, а у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, я же тебе говорила.
Проходит еще немного.
- Мам, а мам, может были все-таки, прабабка какая согрешила?
- Говорю же тебе, не было. Что ты прицепился?
- ДА МЕРЗНУ Я НА ВАШЕМ #@УЧЕМ СЕВЕРЕ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про медведей

  "Superboy"  [2017-11-26 в 04:29]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из римской истории: Помпей и Цезарь очень похожи, особенно Цезарь.

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про студентов

|

анекдоты про муравья

|

анекдоты про троллейбус

|

анекдоты про мужа

|

анекдоты про архангела

|

анекдоты про Путина

|

анекдоты про больницу

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет