ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Superboy, самые самые

  "Superboy"  [2017-04-28 в 04:22]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2017-04-21 в 16:55]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преамбула...
Брат жены моего закадычного друга работает в милиции в "Отделении
"Охрана"... Зовут его Саша... Так вот... Кроме всех доступных простому
сержанту милиции радостей водки и баб, у Сани есть еще одна страсть -
быстрая езда. Да и работает он по профилю - водителем. Если срабатывает
какаянть пришибленная сигнализация в вверенном его экипажу районе, то
вместо положенных 5 минут Саня доезжает до места минуты за 3. Можно
сказать, что скорость он любит больше чем баб и водку. Однажды, выезжая
на вызов со двора отделения, он так лихо нажал на педаль газа, что со
всей дури въехал в личный автомобиль прямого начальника, который со
всеми присущими его положению понтами заезжал на территорию его родного
отделения. После этого Саню на полгода лишили "права руля" плюс ремонт
начальственного авто за личный счет. Теперь "амбула"...
Померла Санина бабуля, которая решила уйти туда, где лет 10 стояла одной
ногой. Экстренно собираются все родственники. В доме усопшей полным
ходом идут приготовления к поминкам и т.п. Кто-то из соседей привозит
из соседней деревни батюшку. В этой-то небольшой деревеньке и прихода
своего нет, поэтому батюшка "залетный". Все как положено - молитвы,
отпевание, погребение и все такое... Служкам батюшки вручено по две
бутылки водки на рыло (в смысле на рясу), с батюшкой расчет отдельный,
но не в этом дело... Надобно батюшку возвернуть на историческую родину,
т.е. в свой приход, дабы не мешать творить приобщение к Господу людишек
во вверенном его заботам приходе... А до прихода этого ехать километров 30...
А народ уже возле стола собрался, по рюмашке другой дернул за упокой
усопшей... Короче, из трезвых остается только наш Саня... Который к тому же
еще и на своей машине... Угадайте, кому пришлось везти батюшку? Ну, надо
- значит надо... Саня садится за руль, рядом садится батюшка.... Поворот
ключа, рев мотора... И только облако пыли оседает там, где только что был
автомобиль. Прям мистика. Но Саня медленно ездить не умеет... Да и
гаишники все в округе знакомые. А за капотом остались накрытые столы,
приятная компания... Короче - все фишки на лицо... Трудно сказать с какой
скоростью ехал Саня... Трудно себе представить, какие перегрузки на
поворотах испытывал батюшка, и сколько раз он пытался на ухабах изнутри
деформировать крышу Саниного авто, но... Вот и заветный церковный дворик,
с которым за время пути батюшка успел неисчислимое количество раз
распроститься. Визг тормозов, и, к батюшкиной радости, адская колесница
останавливается, а добрый Саня подсказывает святому отцу где дверка
открывается... Батюшка поворачивается к нашему доморощенному Шумахеру и
спрашивает: "Как звать-то тебя, сын мой?". Получает в ответ
недоуменное: "Александр...". Несколько секунд батюшка пытливо смотрит ему
в глаза, а потом изрекает: "Сын мой, Александр... НУ ТЕБЯ НАХУЙ!!! " После
чего осеняет офигевшего Саню крестным знамением, кладет на панель
приборов маленькую иконку, и, неспешно выбравшись из машины, удаляется в
сторону церкви.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про церковь, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про рай, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню, Анекдоты про церковь

  "Superboy"  [2017-04-20 в 10:28]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск-
Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как
водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных
условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из
поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с
собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее-
пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята",
вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К
слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а
при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда
приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А
жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали,
только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную
муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки-
тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить,
смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки?
Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои
яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.
"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет",
а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому
что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица,
начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше
ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами"
"Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти
слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама
отпусти, родная" .......
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся.
Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция.
Все быстрее, быстрее...
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил
бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое
придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала
башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же
погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила
молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную
жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не
выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой.....
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить
хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего
каллектива.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про армию, Анекдоты про хуй, Анекдоты про деньги

  "Superboy"  [2017-03-29 в 16:48]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Главный пингвин России попросил не путать их с заразными перелетными.
Птицефил

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию

  "Superboy"  [2017-03-01 в 11:07]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "Superboy"  [2017-02-28 в 09:15]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ах%#зм дня!

Анекдот в рубриках:

  "Superboy"  [2017-01-17 в 13:49]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать,
а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него
напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один
смотpел, смотpел и говоpит:
— Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про чукчу

  "Superboy"  [2016-12-18 в 12:19]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар

  "Superboy"  [2016-12-12 в 08:24]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу

  "Superboy"  [2016-12-01 в 07:56]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая
буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым
голосом:
- Клиторооооов, к доскееееее!!!
С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с
габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не
соблюдая правил дорожного движения.
Училка:
- На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный
лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где
положено.
- Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там
не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная.
- Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые?
Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом:
- Я не мааагууу!
Училка:
- Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где
надо!!
Колюня уже в истерическом припадке:
- Я не мааагууууууууу!!
Училка:
- Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь
ставить загогулины или нет???
Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях:
- Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!!
Училка: Не можешь-садись-два!
Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту.
Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар:
- Урина Панталоновна, разрешите обратиться?
Училка:
- Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок.
Санитар виновато:
- Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл
снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина
сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной.
Училка:
- Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в
порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала.
Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со
всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает
пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным
вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому
вечным двоечником!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про больницу, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про пожилых

|

анекдоты про запорожец

|

анекдоты про Украину

|

анекдоты про Золушку

|

анекдоты про мужчин и женщин

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про библиотеку

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет