ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Slon, самые самые

  "Slon"  [2017-12-31 в 14:36]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их
поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда
на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в
камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про дверь

  "Slon"  [2017-12-26 в 04:47]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Профессор(П) психологии ведет лекцию темой которой являеться раздражение.
П:- Существует три степени раздражения. Приведем примеры онных.
Берет телефон, включает громкую связь и набирает любой произвольный номер
П:- Алле, а можно Васю Шандаровича к телефону ?
Абонент(А): - Здеь не живет такой ... пи-пи-пи
П:- Это была первая степень, она схожа с неприятным удивление. Итак перейдем ко второй степени. Набирает тот-же номер
П:-Алле, а Вася Шандарович не пришел?
А: - Блин, да не живет здесь такой, и перестаньте сюда звонить ....пи-пи-пи
П: - Это была вторая степень раздражения. Перейдем к третьей. Тот же номер
П:-Здарова, так ты позовешь Васю к телефону или как!!!
А: - Б@я, мудак, сколько раз твоей ослинной башке говорить, что не живет здесь этот козел Вася Шандарович....пи-пи-пи
П: - Итак это была найвысшая степень раздражения ..
Студент(С): - Извините, но есть еще четвертая степень раздражения. Я могу ее продемонстрировать. Берет трубку, тот же номер.
С:- Але, это Вася Шандарович, мне никто не звонил ???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про телефон

  "Slon"  [2017-12-11 в 17:19]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двойные желтые линии
Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы
скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и
звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень,
обгоняли тоже, и мы считали очки.
Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной
тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через
границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую
часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас
замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело
прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.
Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить
обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был
почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее,
сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.
Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии.
Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло
сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне
антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии,
заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд
рвался вперед.
Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с
трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли
нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу
трактор.
Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на
мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был
водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке.
Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка
военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.
Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый
Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж
наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30
медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво
упрямо плелся позади.
Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас,
нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем
семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый
день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь
станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей
игре был доступен.
А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул
какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен
я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене.
Обидно.
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_19.html

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про водителей

  "Slon"  [2017-08-26 в 19:56]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Анекдот в рубриках:

  "Slon"  [2017-08-24 в 15:16]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ресторан, Анекдоты про пиво

  "Slon"  [2017-04-17 в 16:16]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай ы инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про смерть

  "Slon"  [2017-04-07 в 05:28]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еврей на обеденом перерыве беседует со своими коллегами по работе:
- "Ребята, я знаю, что вы меня считаете жидомасоном."
- "Да какой ты масон."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Slon"  [2017-02-22 в 21:23]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц

  "Slon"  [2016-09-15 в 18:11]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Семь увлечений студента - авто, мото, вело, фото, гребля, еб@я,
охота.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов

  "Slon"  [2016-08-15 в 22:55]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие
подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это
так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое
Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же
студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про студентов

|

анекдоты про Шерлока Шолмса

|

анекдоты про студентов

|

анекдоты про деревню

|

анекдоты про зайца

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про бога

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет