ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Slon, самые самые

  "Slon"  [2017-08-26 в 19:56]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Анекдот в рубриках:

  "Slon"  [2017-08-24 в 15:16]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ресторан, Анекдоты про пиво

  "Slon"  [2017-04-17 в 16:16]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай ы инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про смерть

  "Slon"  [2017-04-07 в 05:28]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еврей на обеденом перерыве беседует со своими коллегами по работе:
- "Ребята, я знаю, что вы меня считаете жидомасоном."
- "Да какой ты масон."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Slon"  [2017-02-22 в 21:23]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц

  "Slon"  [2016-09-15 в 18:11]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Семь увлечений студента - авто, мото, вело, фото, гребля, еб@я,
охота.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов

  "Slon"  [2016-08-15 в 22:55]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие
подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это
так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое
Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же
студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов

  "Slon"  [2016-07-26 в 05:51]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Политика - что свинья, утонувшая в грязной луже и заставившая своего
хозяина взяться за нож, чтобы очиститься.

Анекдот в рубриках:

  "Slon"  [2016-07-15 в 16:08]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Конечно, охрана при входе - это не совсем мое дело, ведь я
специализируюсь на безопасности информации, а охрана - это поле
деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы
отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих
При Входе, которые бросились в глаза именно в России...
К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие
"профессионализм". Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же
инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот
парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской
табачной лавки - я так и не понял.
Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину,
находящегося в самом конце периода "средних лет", или молодого человека
с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой:
"Ничего не умеешь делать - иди в охрану". Никто из них не знает, что
охрана - это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.
Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично
присутствовал при "инструктаже" неофита-охранника, и это звучало
примерно следующим образом: "Короче, вот здесь сидишь, вот тебе
тетрадка. Ручка есть? Вот е... на вошь, я же говорил, что нужно ручку с
собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если
вдруг не показывает - х...чь ему по крышке, заработает. Там контакт
отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае...тся, заменим.
Нае...тся - тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если
там чеченский террорист с гранатометом - не открываешь. Если кто другой
- открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО,
ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я
забыл... Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче,
записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и
читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать - пропускаешь.
Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не
пропускать - вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все
понял? Ну давай, работай. Если что - вот мой телефон. Только позвонишь
не по делу - убью. Что говоришь? Что значит "по делу"? По делу - это
если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони
мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже
ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах...й нужны..."
Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все
эти прелестные русские артикли.
Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и
занимается "охраной вверенной ему территории". Так по крайней мере
записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной
конторой.
На деле выглядит это следующим образом... Звоню в дверь. Открывают, не
спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал
Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то
день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том,
кто я такой, и что я появлюсь в офисе.
Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно
вписывает в тетрадочку мои данные: "Петр Васильевич Мокин". Документ -
удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине
канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп,
текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но
охранника документ устраивает. Тем более, что "красная книжечка", как
мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может
купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым
бредом.
Далее идет волнующий диалог.
- Вы к кому? - строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови.
Вероятно, это должно означать, что если я совру - меня тут же покарают
Силы небесные.
- В компьютерный отдел, - отвечаю я. - На предмет отладки TCP-IP
протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.
Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но
повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему
тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:
- А вас вызывали?
- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне
больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам
без вызова.
Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра
его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с
гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме
того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут.
"Сердится - значит, правда по делу", - решает охранник и гордится своей
проницательностью.
- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски
расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в
компьютерный отдел и желает всяческих успехов.
(c) Карл Шкафиц. Из еще неопубликованного.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про индейцев, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон

  "Slon"  [2016-07-02 в 10:36]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит Василий Иванович, думает где белые могут быть... Послал Петьку на разведку...
Через час тот прибегает, кричит:
- Василий Иванович, в лесу белые!
-Не до грибов сейчас, Петька, не до грибов...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про запорожец

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про голландцев

|

анекдоты про змея Горыныча

|

анекдоты про дерево

|

анекдоты про французов

|

анекдоты про Шерлока Шолмса

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет