Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Идет игра "Слабое звено". Один игрок все время говорит "Пас... Пас...". На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас.. пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. — Ну, что сказал врач? — Свэчи какие то пропысал. — А как их принимать. Спросил? — Нэт, забыл... — Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: — Ну-с, чем снова обязан? — Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? — Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно? — Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: — Ну, что сказал доктор? — Ничего не сказал, обыделся...
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...
Покупатель (П) оформляет кредит: Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью! П-А это как? М-Буквами! П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
"P.S. да-да, именно НА Украине, а не „в", как эти недоделанные и недоученные нэзалежники нас пытаются переучивать на свой безграмотный, но нэзалежный (от русской грамматики, а заодно и от здравого смысла) манер." Уважаемая Одесситка, нэзалежников тоже не люблю, и говорить привык "на Украине", но боюсь, что они правы, по крайней мере, иногда. Раньше мы говорили "на Украине" так же, как "на Псковщине". Но теперь Украина - не просто местность, а отдельная страна, государство. Известна ли Вам еще какая-нибудь страна, к которой подходит предлог "на"? Да и раньше никто не говорил "на Украинской ССР", когда речь шла об административной единице Союза. Поэтому, когда хочется подчеркнуть, что дело происходит именно в государстве Украина, сказать "в Украине", я думаю, вполне правильно. В случае же с горилкой, производимой на Украине со времен Запорожской сечи, никто не убедит меня сказать "в". Так что тут я с Вами согласен. Nick Root
Анекдоты
"nipel" [2017-08-05 в 14:50] рейтинг: +17
