Анекдоты nipel, самые самые

Пьяный гаишник останавливает грузовик и говорит водиле:
- Слушай, я тебя четвертый раз останавливаю и четвертый раз говорю, - у тебя сзади что-то сыпется!!!
Водила:
- А ты меня хоть восемь раз останови, - я тебе восемь раз скажу... зима... гололед... посыпаю!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию

Во время 3-го тура выборов президента Украины на избирательных участках
умерло 7 человек, потому что Ющенко запретил больным голосовать дома.
Число 7 оказалось для Ющенко счастливым.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть

Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что:
1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через
парадный вход.
2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника.
3. Друг моего друга - мой друг, еда моего друга - моя еда, девушка
моего друга - моя девушка.
4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя
отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой.
5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если
в руки ничего не попало, то еду едят лицом.
6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени.
7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом
девается.
8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть
в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу
совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо
поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов - "один к
двум".
9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу "на пару дней" проще
всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее "на
время".
10. Самый страшный сон - вы на экзамене и ничего не знаете!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про туалет

Реклама: Собери три крышки от пива толстяк и четвертую получешь
бесплатно!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про рекламу

В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

Анекдот в рубриках:

Твоя подруга кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй

Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и
так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про дурака

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про самолет

В детском саду у Вовочки спрашивают: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
-Сексопатологом.
-И ты знаешь, что ты должен будешь делать?
-А как же. Вот, идут, например, три женщины с мороженным. Одна его кусает, вторая - лижет, а третья - сосёт. Какая из них замужем?
-Ничего себе вопросики! Наверное, третья.
-Ха-ха! Замужем та, у которой кольцо, а вот такими, как вы, я и буду заниматься!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

Вот прислали. Понравилось.
Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.
Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.
Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.
Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.
Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.
Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.
В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...
Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.
I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.
Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.
Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца