ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты meloman, самые самые

  "meloman"  [2017-10-11 в 04:34]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Путина, Анекдоты про деньги, Анекдоты про рай

  "meloman"  [2017-10-08 в 10:19]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть такой замечательный фильм "Достучаться до небес (Knocking on
Heaven`s Door)". Два молодых парня проходят диспансеризацию и внезапно
выясняют, что жить им осталось - буквально несколько недель или даже
дней. Разумеется, им не хочется валяться в больнице, дожидаясь
неизбежного конца, поэтому парни выпивают текиллы, после чего приходят к
выводу, что перед смертью им необходимо съездить на море. Подумано -
сделано. Они воруют первую попавшуюся тачку и начинают ездить по стране,
двигаясь по направлению к морю. По пути они периодически кого-то грабят,
чтобы не испытывать недостатка в деньгах. Чудесным образом, в этой
машине два крутых бандита везли чемоданчик с миллионом дойчмарок. Через
какое-то время ребята чемоданчик обнаруживают и начинают оттягиваться
уже по полной программе - селятся в королевские апартаменты отеля и
составляют список желаний, удовлетворить которые им нужно успеть за
оставшееся время. Самое яркое желание Мартина - подарить своей матери
розовый Кадиллак, а у Руди желание попроще - переспать сразу с двумя
девочками. Им это удается, они подъезжают к морю, на этом фильм
оканчивается. По-моему не совсем правильный выбор сделали герои фильма -
потратить весь свой остаток жизни на собственные развлечения. А что бы
вы сделали, оказавшись в их ситуации?
Прошлой зимой я был в Питере и искал там море. Я шел по Васильевскому
острову, приближаясь к зимнему Финскому заливу, но на пути у меня
вставали стройки и стоянки, огражденные заборами. Я пытался обойти все
это, но им не было конца и края. Был темный вечер, выла метель, и я
сдался. Я понял, что не судьба мне увидеть море в Петербурге и вернулся
в гостиницу, так и не увидев покрытый снегом залив. Потом бывшая девушка
в попытке обучить меня романтичности подарила мне книжку "101
романтическая идея", где был совет №65: "Погуляйте по песочному пляжу,
вытопчите на песке форму сердца, сядьте обнявшись в него и смотрите как
солнце погружается в море". Далее в книжке приводился такой диалог про
море из этого фильма:
- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и
веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги
поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!
- Не довелось, не был...
- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили
себя в последний путь, а ты на море-то побывал?!
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и
говорят, что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они
видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и
почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было
укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь
ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лохом!
На море с ней нам побывать не довелось. Мы расстались из-за отсутствия у
меня романтичности.
Сейчас я снова знакомлюсь с девушками, как с московскими, так и с
бобруйскими. Захотелось рассказать об одной девушке, история о ней будет
как раз по теме этого рассказа. Мы познакомились в Бобруйске. Она сразу
же сказала, что у нее опухоль головного мозга, поэтому о серьезных
отношениях не может быть речи. Я не спросил ее, сколько лет ей вероятно
осталось жить. Свою семейную жизнь она представляет только в мечтах,
которые никогда не сбудутся. Она придумала возможные имена трем детям,
которых у нее не может быть с таким заболеванием. Сейчас ей 22 года,
работает креативным менеджером в Бобруйске, руководит семью дизайнерами.
С ее приходом в фирму прибыль возросла в 4 раза. Зарплата у нее по
размерам совсем не бобруйская, а московская, которой позавидовали бы
многие выпускники МГУ. Есть своя, практически самостоятельно
заработанная квартира. Хочет получить еще второе высшее после первого
бобруйского высшего образования с красным дипломом. О своем диагнозе она
узнала в 11 лет. Это заболевание передается по наследству через одно
поколение. Ее дед умер от того же. Только деду случилось заболеть в 87
лет и умереть в 89 лет. После обнаружения болезни ее поместили в темную
комнату, где она мучалась от головной боли и читала тайком книги с
фонариком под одеялом, хотя ей это было вредно. Она делает себе уколы,
лежит один месяц в полгода в больнице. Она не хочет принимать препараты,
которые снижают ее интеллектуальные способности, говорит, что не хочет
становиться растением ради лишних дней жизни. Вопреки рекомендациям
врачей она курит, не соблюдает прописанную строгую диету, употребляет
спиртные напитки. Кстати врачи на ушко шепнули ей, что заглушать боль
можно, употребляя травку. Она сказала, что знает точки сбыта наркотиков
в Бобруйске, но сама почти не пользуется этим. Жизнь свою она посвятила
саморазвитию и помощи друзьям. Говорит, что изучила психологию и
помогает друзьям разбираться в своих проблемах. При этом она - оптимист.
Ходит в протестантскую церковь. Она какому-то другу одолжила большую
сумму денег, т. к. на того наехали бандиты, при этом сказала ему не
скрываться и не прятаться от нее, а отдать долг, когда он сможет, хотя
доходы у того не позволяют даже содержать себя. А сама она не принимает
чужую помощь. Рассказала, что к ней приезжал какой-то странный
обеспеченный парень из Питера, который сказал, что хочет свою жизнь
посвятить ей - вложить в ее лечение огромную сумму, всячески заботиться
о ней. Но она сочла, что это ненормально и отвергла его, не отвечает на
его письма. Когда я ее слушал, а говорила в основном она, я думал, что
отнимаю у нее драгоценное время, что ничего не смогу дать ей полезного,
не смогу ничем помочь ей. Я обычно видел себя духовно выше девушек, с
которыми встречался, а тут почувствовал, что я никто по сравнению с ней.
Сказал ей на прощание, что она тот редкий случай, когда я могу стать для
девушки другом. Она предложила в будущем заехать к ней в гости, сказала,
что хорошо готовит, сказала, что я ей тоже интересен, хотя я не успел
почти рассказать о себе. Проблема в том, что у меня мало свободного
времени, а если и есть, то хочется его тратить на встречи с другими
девушками, а дружбу я не очень-то и ценю. Вообще она классная, мне
понравилась, но у нас не может быть будущего. Просто исчезнуть из ее
жизни мне не хочется. Тратить ее драгоценное время на себя тоже жалко.
Не знаю как быть. В заключение приведу цитату из "Капитанской дочки"
Пушкина:
"Слушай" - сказал Пугачев с каким-то диким вдохновением. - "Расскажу
тебе сказку, которую в ребячестве мне рассказывала старая калмычка.
Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на
белом свете триста лет, а я всего-на-все только тридцать три года? -
Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я
питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же.
Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и
сели. Ворон стал клевать, да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул
другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет
питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст! -
Какова калмыцкая сказка?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про больницу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про учебу, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про ворону, Анекдоты про бога, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про смерть, Анекдоты про бандитов, Анекдоты про церковь

  "meloman"  [2017-09-14 в 13:04]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>
Стадо это те которых ведут.
Принцип жизни у них в том что барин знает лучше Быдло это те кто любит
не работать а бузотерить, где и как не важно.
Интересно когда ни будь совпадут интересы этих людей поработать?

Анекдот в рубриках:

  "meloman"  [2017-08-11 в 12:38]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про бар, Анекдоты про минет, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "meloman"  [2017-07-10 в 06:02]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются двое нищих. - Ты чего такой грустный? - Да кранты. Не с чем работать... - Чего это? - Да нажрался вчера, а кто то мне ради смеха, вместо шарманки мясорубку подсунул... - Ну и что? - А я не нее свою обезьянку посадил....

Анекдот в рубриках:

  "meloman"  [2017-07-08 в 11:33]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Анекдот в рубриках:

  "meloman"  [2017-03-01 в 09:33]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я СЪЕЛ НОСОК - И ЭТИМ ГОРД:
НОСОК МОЙ ВКУСЕН, СЛОВНО ТОРТ!
Я ЕМ НОСКИ ТРИ РАЗА В ГОД!
ТАКОЙ Я, ГРАЖДАНЕ, УРОД...

Анекдот в рубриках:

  "meloman"  [2017-02-14 в 18:52]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
И на старуху бывает проруха;
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовь

  "meloman"  [2017-02-05 в 16:31]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если это не оговорка по Фрейду, то таковых вообще не бывает. Новости на
ОРТ. 3 сентября 16:00. Ведущий:

- С подробностями мой Роман... мой коллега Роман Мельник.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про философов

  "meloman"  [2017-01-20 в 22:57]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Моя таблица приправ для плова точно прославится": подумал Менделеев.

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про змея Горыныча

|

анекдоты про кавказцев

|

анекдоты про муравья

|

анекдоты про зайца

|

анекдоты про рыб

|

анекдоты про библиотеку

|

анекдоты про панков

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет