ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты levis_umc, самые самые

  "levis_umc"  [2017-05-22 в 21:34]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встретились как-то заика и горбатый. Заика аскает:-С-с-слушай, у-у т-т-тебя, заку-курить не наёдется с-с-случайно? Горбатый в ответ:-З-з-знаешь, н-н-нет. Заика:-А м-м-может в рю-к-к-кзачке?

Анекдот в рубриках:

  "levis_umc"  [2017-05-19 в 15:21]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про школу, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про цветы, Анекдоты про водку

  "levis_umc"  [2017-05-07 в 08:03]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отстоим право - ходить налево!

Анекдот в рубриках:

  "levis_umc"  [2017-05-06 в 11:46]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги

  "levis_umc"  [2017-01-28 в 08:54]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Ежику с банкой пива
>
>История с ребенком в Финляндии и пивом.
>
>Тут и понимать нечего. История - ложь наглая...
>
>Человек, живущий в Финляндии
Обидно, а так хотелось халявного пива попить
Ежик, с банкой пива

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про ежика, Анекдоты про пиво

  "levis_umc"  [2017-01-17 в 13:37]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История от моей подруги. У подруги дочка в третьем классе, умница,
спокойный хороший ребенок. Идет урок неважно чего. Учительница раздает
детям тетрадки с проверенным домашним заданием. По неизвестно кем
установленным правилам, если к домашнему заданию замечания есть, то
пишется в тетради что-то типа "неверный ответ" или "проверь орфографию",
и так далее, а если замечаний к домашнему заданию нет, то учитель пишет
просто "СМ", то есть "смотрела".
Один из учеников, у которого, видимо, за три года ни разу не было
домашних заданий без замечаний, впервые в жизни получает свою тетрадь с
жирными красными буквами "СМ". Естественно, первый вопрос у человека -
"А что такое СМ?"
И тут с задней парты раздается спокойный уверенный голос подружкиной
дочуры-умницы и красавицы: "СМЕНИ МОЗГИ!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу

  "levis_umc"  [2016-12-19 в 16:18]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от
Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.
(с) Миньки Ната Весенина

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про Путина

  "levis_umc"  [2016-11-19 в 07:52]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно историей про ж. азот:
преамбула: стоим мы с девушкой под балконом общаги. а на 8-м этаже стоят
наши знакомые. я и кричу типа "хочу пить сборосьте балон воды" а они мне
в ответ: " а он не разобъется?"
- !"? і!!! - где вы видели чтоб пластиковый балон бился?!"?
сказано-сделано они наливаюит полный балон воды, плотно завинчивают его
и пуляют вниз с 8-го этажа....
- ! і"№;?? і!" - он не разбился - он Взорвался!!!! я стою грязный и
мокрый - называется попил водички....
амбула: прошло года 2-3. после трудовой смены на заводе мы сидим в
каком-то пив баре. все уже косые. я рассказал эту истоию про балон с
водой который не бъется, но взрывается, зашел разговор об этих
пластиковых бутылках, которые на самом деле - оказывается - аграмадной
прочности... - и выдерживают огромне давление.
в качестве аргумента было приведено что если :
- жидкий азот, да в эту бутылку, да потом завинтить!!!!! - она 100 пудов
выдержит!!!!
должна...
теоретически....
- эт-то надо проверить!!!
На следующий день в глухой комнатенке лаборатории КИП в бутылку плеснули
чуть-чуть - на донышко, жидкого азота, и плотно завинтили пробкой. И
стали ждать. - и ни чего не происходит.. нам в голову полезли мысли что
она в натуре обладает свойством свехпрочности, пошли покурили. по делам
сбегали ~ 15-20мин. вертаемся назад:
=8-0 бутылка приняла форму небольшого арбуза!!!!! - и видно что в ней
еще остался азот!!!!! было принято решение немедленно прекратить
эксперимент - пока непоздно!!!
но крышка бутылки уже неотвинчивалась, прижатая гиганским давлением.
и она на стала издавать странные, устрашающие потрескивания, после чего
попытки превать эксперимент были оставлены, мы стали отходить в углы и
решать как по возможности уменьшить возможные убытки.....
в результате чего я взял тряпочку 50смх50см и решил накрыть все это
дело. Но делу такой обор дел видимо не устраивал. При первом же моем
шаге бутылка Взорвалась как динамитная шашка!!!!!!!!!!!!!!!
весь замусореный гайками, стружками, сломаными отверками и ключами и
прочими железками пол стал мгновенно чистым!!! их разметало как тряпье
по дальним закоулкам, двери закрытые на металлический лом сделали
попытку открытся, потом мужики рассказывали что в цехе задребежжали
стека, а к лаборатории начал собираться народ, у меня в глазах заплясали
черные тени от расскачивающей во все стороны лампы, а в ушах зазвенели
колокольчики.
Что нам говорил начальник я так и не понял - по губам читать не умею :),
но судя по размахиванию кулаками он говорил что-то не хорошее...
но мы ему пытались обьяснить что азот, что эксперимент, и т. д.
когда слух ко мне понемногу вернулся минут так черер 15, коллега -
экспериментатор меня спросил, так ты ее хотел тряпочкой накрыть?
:)))))))))))
p.s.
кончилось все печально.. нас лишили премии - как было сказано в
официальном документе
"за опасные и не санкционированные эксперименты в теории МКТ."
(МКТ-молекулярная теория газов)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь

  "levis_umc"  [2016-09-15 в 14:29]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Хохол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про рыб, Анекдоты про кофе

  "levis_umc"  [2016-09-09 в 15:20]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой"
назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про войну

|

анекдоты про японцев

|

анекдоты про лес

|

анекдоты про Винни-Пуха

|

анекдоты про голландцев

|

анекдоты про любовниц

|

анекдоты про детей

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет