ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты krava2, самые самые

  "krava2"  [2018-10-12 в 16:08]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если двое занимаются сексом - это секс. Если на это смотрит кто-то
третий - это уже порнография.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс

  "krava2"  [2018-09-27 в 12:15]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "krava2"  [2018-09-19 в 23:49]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дурацкий вопрос...
А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"...
- А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же...
(привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
само приползло...

Анекдот в рубриках:

  "krava2"  [2018-09-06 в 19:33]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Божие засланцы.
- Молодой человек, как Вы относитесь к Богу?
Отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю в ту сторону, откуда раздался вопрос.
Стоят двое. Не старше меня. Первый, спросивший, - из числа тех, кто
умудряются сочетать религиозно-апокалипсическую терминологию с
коммерческим напором агента по продаже кухонных приспособлений по
специальной цене. Одет как менеджер среднего звена. Второй - явно его
помощник, точнее, стажер, ученик, набирается практического опыта
поведения в подобных рекламных акциях (в разговор, похоже, ему вступать
запрещено). Одет просто, как и я.
- Не, - говорю, - я за хлебом иду...
- Ничего, - отвечает цивильный, - нам по пути.
По пути - так по пути. Копирайта на направление, параллельное моему, я
не ставил. Идем, болтаем. Точнее, главный миссионер безбожно впаривает
мне имя Господа Своего и свою организацию как Его наместника на
сибирской земле. Я в ответ проталкиваю свою идею, с недавних пор
созревающую в моей голове, еще не определившейся с конфессией. Что-то
типа: для веры нет необходимости в коллективе...
Останавливаемся около хлебного магазина. Препираемся.
Рядом крутится пьянчужка-побирушка. Услышав слова "Бог", "церковь", она
понимает, что ей может тут что-нибудь обломиться, и обращается к нам со
словами: "Сынки, помогите, дайте денежек, на заводе зарплату не платят,
дома детки голодные сидят".
Пауза. Я смотрю на своих собеседников. По идее, миссионеры должны дать
денег страждущей душе, чтобы на деле явить собой пример благочестивости.
Цивильный смотрит на просящую подаяния, потом на меня, потом на стажера,
коротко приказывает: "Заплати!" С удовольствием наблюдаю, как люди
расплачиваются за тот образ, который по их задумке, наоборот, должен
приносить им деньги. Человек, так и не проронивший ни слова, безропотно
вносит свой очередной вклад в обучение религиозно-сектантскому сетевому
маркетингу. Радостная побирушка быстро растворяется в протекающей рядом
людской реке.
- Ну, ладно, ребята, - прощаюсь и я, - мне пора за хлебом насущным.
И захожу в магазин. Христианские миссионеры остаются снаружи. Через пять
минут я выхожу с бутылкой хлеба, но желающих продолжить теологический
спор больше не наблюдается. Может, новоявленные Ося и Киса отправились
отбирать пожертвование у конкурирующей организации?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про бога, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про рекламу, Анекдоты про церковь

  "krava2"  [2018-08-26 в 05:53]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "krava2"  [2018-08-14 в 04:59]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- За кого голосовать будешь?
- За Януковича...
- Ну, не хочешь - не говори!

Анекдот в рубриках:

  "krava2"  [2018-07-26 в 16:00]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

  "krava2"  [2018-07-11 в 23:25]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

  "krava2"  [2018-06-20 в 16:31]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Это интересно: полный слоган рекламной компании "МТС-говно. Ты лучше!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про рекламу

  "krava2"  [2018-06-14 в 14:57]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"P.S.(кто знает почему нет "Е" с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст...)"
ВАУ! Бля! Ее у тебя спиздили!!! Беги скорее за новой клавой!
ііііі - у всех есть, кроме тебя!

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

|

анекдоты про бутылку

|

анекдоты про Путина

|

анекдоты про лису

|

анекдоты про Рождество

|

анекдоты про экзамены

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет