ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Golubefff, самые самые

  "Golubefff"  [2018-08-26 в 04:39]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев

  "Golubefff"  [2018-08-22 в 04:23]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Иван Сергеевич, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-Колька! Перестань корчить из себя идиота!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Ивана

  "Golubefff"  [2018-08-03 в 08:27]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На тропинке лежит голова,
Глаза устремились в небо,
А на губах застыли слова:
"Вот, нихуя себе, сбегал за хлебом!"
gidratul

Анекдот в рубриках:

  "Golubefff"  [2018-07-29 в 23:00]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такая
прекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи,
расставаясь с друзьями - рвал по живому, до крови, до боли. Но вот
теперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаю
приехать. Как пел Галич - когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь... Сил моих
нет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близких
моему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен и
по-детски счастлив...
- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.
Но моя рассудительная жена остудила мой пыл:
- Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а
там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...
И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, а
без него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свой
борт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердце
сладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданной
встречи с моей страной.
Консульство - две комнаты в современном высотном здании в центре
иноземного города. На одной из дверей надпись "Приемная". Ах, какое
хорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната,
два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которой
сидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у него
такой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы не
стекло - обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. И
вдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ,
усиленный мегафоном:
- Имя?
Я немного пугаюсь:
- Это вы мне?
- Вам-вам. Имя ваше как?
- Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя.
Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал и
продолжает:
- Вы по какому вопросу?
- П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я.
- Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он
указывает на рулон талончиков, висящий на стене.
- Надо же, - думаю. - Вот и в России вместо стояния в "живой" очереди
начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно - взял талончик с
номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся
табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и
толкаться, можно просто сидеть и ждать.
Беру талончик, на нем номер "247".
- Будете за номером "239", - говорит мне мужчина.
- Позвольте, а как же номера между нами? - любопытствую я.
- Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.
- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит
номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.
Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, перед
ними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человек
пятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаны
информационные плакаты и портреты улыбающегося президента России,
которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.
Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно.
- Простите, а где же табло? - спрашиваю у очереди.
- Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в
очках. - Вы в какое окно?
- В третье, кажется...
- Кто последний в третье окно? - спрашивает он у очереди.
- Я-я, - отзывается благообразная бабуся. - За мной будете.
Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан,
внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро и
табло установят. И я встал в очередь за бабусей - стульев в комнате все
равно было только четыре, и все заняты.
Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом -
куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-то
документы. С криком "Мне только спросить" она кинулась через желтую
линию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередь
удивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то под
потолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Еще
через полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновом
костюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая,
посмотрел на женщину в берете и громко произнес:
- Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту.
В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала:
- Мне же только...
- Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик.
Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе.
Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были поражены
иностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога только
интонацию и слово "Алле"...
Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства,
что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину,
для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой:
- Вы ведь на учете в консульстве не стоите?
- Не-ет.
- То есть прописаны в Москве.
- То есть как прописан? - удивился я. - Прописка была отменена
Конституционным судом.
- Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. - А по
правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть
у вас два выбора. Первый - получить справку на въезд. Потом будете себе
в Москве делать новый паспорт.
- Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде...
- Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать
паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы
выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить
450 долларов.
- Полго-ода?! - ужаснулся я. - 450 до-олларов?!
- И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет
действителен для всех стран мира, кроме России.
- К-как это?
- А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России
уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний
паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный - о том,
что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И
поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет
делать новый внутренний. Вот.
- Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я.
- Факт, - подтвердил консульский. - Так что попробуйте через турфирму в
Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас - заходите.
И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитро
улыбался мне с фотографии на стене.
"И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про Россию, Анекдоты про кошек, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про Штирлица, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про дверь

  "Golubefff"  [2018-07-15 в 13:36]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тимоти... Доминик... Ратмир... члены группы "Банда". Кто же тогда Настя
Кочеткова.
(С)анек

Анекдот в рубриках: Анекдоты про хуй

  "Golubefff"  [2018-05-23 в 22:28]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про судей

  "Golubefff"  [2018-03-13 в 18:38]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если вы не знаете его имя, но точно знаете, что он из Прибалтики.
Назовите его просто: - "ТОРМАС".

Анекдот в рубриках:

  "Golubefff"  [2017-11-21 в 20:53]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине
храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен
посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
keke.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про телефон

  "Golubefff"  [2017-10-12 в 10:53]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Фраза с производственного совещания:
"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "Golubefff"  [2017-09-17 в 15:32]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Николай.
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про жопу



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про США

|

анекдоты про бутылку

|

анекдоты про жену

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про продавцов

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про Ленина

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет