Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Едит Путин в Кремль.Вдруг видит на дороге бомж лежит,он говорит охране,пойдите типа уберите с дороги.Охрана пошла,но никак бомж не хочет сваливать,тут Путин злой выходит.Подходит он к бомжу и тока хотел ругаться,как вдруг:ООО,Колян сколько лет!А бомж ему:ООО,Вован!Ну путин говорит:Поехали ко мне в Кремль,у меня там тёлки,водка.Ну поехали они-посидели.Путин говорит :Поехали к Бушу в Америку!Короче поехали они в америку!Буш встречает их,выходят они из самолета Буш кричит:ООО,Колян!!!Поехали ко мне в Белый дом у меня тёлки,виски ...!Сидят,сидят Буш говорит :Полетели к Иаие Римскому! Колян и Путин:Ну давай!Прилетают в Рим,Папа Их встречает:ООО,Колян,дружище!!Сидят в ресторане пьют,кайфуют.За одним столом сидят Путин,буш,Папа и КОЛЯН,за другим охрана.Вдруг заходит туда Майкл Джексон,вдруг подходит к одному из охранников и шепнул чо то на ухо,тот сердечный приступ получил!Лежит в больнице,очнулся,его спрашивают:чо тебе Джексон такого сказал.Он отвечает:Когда путин сказал:ООО Колян-я удивился,когда Буш-я офигел,когда папа-я воще охренел,а когда Джексон спросил:С кем это Колян бухает!!!???
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: – Где моя жена? Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: – Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Возвращается Мексиканец домой, и спрашивает у своих домочадчев: - Где жена? - Она ушла к дону Педро. - Как, вот стерва, говорит он и выбегает из дома. Перелезает забор виллы дона Педро, распахивает ногой резную дверь и видит: лежит дон Педро на диване с шелковой обивкой, загорелый, кожа лоснится, кубика пресса, в одной руке сигара, в другой бокал с коньяком, и тут выходит из душа его жена. Грудь обвисшая, попа дряблая, живот размером с добрый арбуз морщинистая, с подтеками тужи на глазах. Мужчина закрывает лицо руками и сокрушенно произносит: Как неудобно перед доном Педро!!!
Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жувачкую Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает : - Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком ? - Да - мрачно отвечает тот - А мы в америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем канаде. Канадец молча и хмуро жует. - И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите? - снова интересуется американец. - Да. - А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем канаде - снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой
- Слушай, а сексом вы занимаетесь? - вдруг српашивает канадец. - Конечно ! - А что вы делаете с использованными призепрвативами ? - Выбрасываем... - А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам !
Уже несколько лет а Интернeте проводится, вероятно, самый мрачный из всех существовавших конкурсов. Победителем его можно стать только посмертно. Высшая награда конкурса - солидная денежная премия имени Дарвина – вручается представительным жюри человеку, умершему по собственной вине наиболее нелепой смертью. Реально премию получает, конечно, тот, кто сообщает информацию об обстоятельствах кончины, поступающую по сети Интернет со всех концов света. Жюри тщательно проверяет соответствие присланных фактов действительности. Среди несчастных случаев с летальным исходом, номинированных в этом году на премию, есть, например, такие невероятные истории, как смерть оперного певца, положившего вечером на столик у постели рядом с будильником свой заряженный пистолет. Разбуженный утром звоном будильника, он хотел прекратить трезвон, но спросонья нажал не на кнопку будильника, а на курок револьвера. Прострелив себе грудь, он скончался раньше, чем приехали врачи.
Hеожиданная смерть постигла отшельника, жившего в келье на горе Синай. Многие годы он сидел на строгой диете, питаясь в основном бобами, луком, горохом и капустой, в результате чего желудок его выделял в воздух непроветриваемой кельи такое количество углекислого газа, что со временем в ней стало нечем дышать. Привыкнув к атмосфере своего жилища, отшельник ничего не замечал, пока в конце концов однажды ночью не умер во сне. Вскрытие определило смерть от удушья.
Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: - На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается... С последнего ряда: - ...и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики....
Анекдоты
"DZ" [2009-12-11 в 06:39] оценка: +18
