ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про трех богатырей



  "paamp"  [2015-03-29 в 17:49]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей

  "ToMax"  [2015-03-27 в 07:22]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - педерастом станешь."
Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо.
Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит.
Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб.
Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит:
- Ну и пидор же ты, Илюшенька!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей

  "Life"  [2015-03-21 в 20:31]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про смерть

  "milart"  [2015-03-07 в 22:50]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
блиц бильярд: увидел - ударил - выставил, увидел - ударил - выставил...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей

  "sizalija"  [2015-02-25 в 05:30]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь -- коня потеряешь, прямо пойдешь -- сам помрешь, налево пойдешь -- охугеешь! - ???!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит -- колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы, а на месте головы вырастает три новых головы. Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько раз. Бились, бились, а потом Змей Горныч и спрашивает: - Тебе чего, Илья? - Да воды хотел напиться... - Ты чё, ох@ел? Тебе кто мешает?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про змея Горыныча

  "Wanya"  [2015-02-18 в 07:24]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Несколько школьных эпизодов:
Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается.
Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых,
слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши,
просит исполнить.... и вот его вариант:
"Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ".
Наверное голоден был когда песню учили.
Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни
типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только
английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень
смазанно. Единственное что мы все "поняли" и потому орали четко - две
строчки про монстров:
Вышел НОДБИМУФТ!
Вышел ОВЕРКАМ!
Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что
песня про каких-то лесных чудовищ.
Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина.
Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut &
paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания
сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая
Ленина историчка начала допрос:
- Почему ты так поступил?
- А че писать от руки то что уже написано?
- Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного.
- Я и так все понял.
- А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа
будет читать, а там порезано?
- Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет.
Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала:
- Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про американцев, Анекдоты про школу, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про жопу

  "Boiler"  [2015-01-30 в 20:48]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ездили мы в прошлые выходные на шашлычки по случаю дня рождения одного
друга (Илья, привет!).
Возвращюсь обратно в компании девушки, и своего соседа, с которым мы
закадычние друзья, и _обычно_ понимаем друг друга с полуслова.
С девушкой познакомился совсем недавно, и потому стараюсь вести себя
прилично - матом не ругаюсь, одним словом стараюсь произвести хорошее
впечатление.
Обсуждаем планы на вечер, девушка вроде как занята, поэтому планы
касаются только меня и соседа.
Выдвигаеться идея пойти на пьяную вечеринку в университетской общаге.
Надо заметить что Я недавно снял квартиру совсем близко от
вышеупомянутой общаги, и потому говорю что "поcле вечеринки можно прямо
там и заночевать" (имея ввиду новую квартиру), на что мой сосед с
озабоченним видом спрашивает "а если не получиться?"..
секундная пауза - девушка смееться, я краснею.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про учебу, Анекдоты про трех богатырей

  "Toxicoz"  [2015-01-21 в 17:07]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Никогда не перестанут радовать дети...
Младший (8 лет) вчера говорит:
- Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик...
Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ:
- Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Привет славному городу Изюму.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про трех богатырей

  "Ketie"  [2015-01-19 в 13:11]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Просыпается утром Илья Муромец с большого бодуна, едет полесу, видит Баба-Яга вверх ногами в ступе из трубы дома торчит, Соловей-разбойник в дупло забит, все порушено. Илья оборачивается, разглядывает. Соловья из дупла вытаскивает, Бабу-Ягу на ноги ставит, говорит: "Бабушка, кто же тебя так?" Яга: "Ой, Илюшенька, какой ты трезвый хороший, а пьяный - ооооо..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про лес, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про алкоголиков

  "irakliy"  [2015-01-15 в 09:22]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неуж-то еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про муравья

|

анекдоты про лису

|

анекдоты про соседей

|

анекдоты про соседей

|

анекдоты про ежика

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про хоккей

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет