ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про таксистов



  "ljutyi"  [2015-06-03 в 05:06]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или
там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими
проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на
тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как
с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет
сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают,
несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и
удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы!
Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как
блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать
укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен
знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и
говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой
сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась.
Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя
соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое
спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику
презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар
выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда
занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в
парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не
ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах
учуяла?? Ну уж нет!
Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица
раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?"
Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в
дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты
приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с
презервативов принесла!
Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела
нафиг из моей квартиры.
Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс
анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили.
На следующий день мне было не до Кати.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про школу, Анекдоты про кошек, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про дурака, Анекдоты про бухгалтеров

  "avrora"  [2015-05-25 в 09:28]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.
"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.
Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.
Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.
Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.
Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про Африку, Анекдоты про евреев, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про лису, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь

  "Bazy"  [2015-05-21 в 04:44]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина таксиста останавливает и говорит
- Довезите до дома, только у меня денег нет. Я вам в подъезде дам и мы в рассчёте.
Ну таксист согласился. Приехали, она говорит
- Минуты через две заходи.
Ну ушла она. Таксист смотрит мужик какой-то идёт, он ему и говорит
- Хочешь бабу?
- Ну да.
- Давай полтинник и иди в этот подъезд.
Тот заходит, действительно баба голая стоит. ну он и начал. В это время дружинники обход делают, заходят в подъезд, смотрят мужик бабу е*ёт.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Да вот жену трахаю.
- А, мы думали что шлюху.
- Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про проституток, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про деньги

  "Multik"  [2015-03-30 в 22:26]  рейтинг: -1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик с женой останавливает такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей!
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей!
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов

  "newman"  [2015-03-09 в 16:57]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ловит кролит такси. Подъезжает таксист, спрашивает:
- кУДАВАМ?
Так кролик никуда и не уехал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про зайца, Анекдоты про таксистов

  "Dimkin"  [2015-03-07 в 15:44]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поехал чукча в Москву. Выучил два слова по-русски: "Как дела?"
Приехал.5 чемоданов в руках. Ловит такси. Садится.
Таксист: Что мужик, куда едем?
Ч:"Как дела?"
Т: Нормально, жив-здоров, куда едем -то?
Ч:"Как дела?"
Т: Дети-молодцы, жена -красавица. Все пучком. А едем-то куда?
Ч:"Как дела?"
Таксист разозлился, вывез нахер чукчу за город, выкинул на безлюдно
место на дороге.
Повздыхал чукча, кое-как взвалил на себя 5 чемоданов, идет, офигивает.
Смотрит - навстречу чурка идет.
Чукча ему:"Как дела?"
Чурка: "Патаму что!"
vydumchik vydumchik.narod.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про чукчу, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов

  "qwert"  [2015-03-03 в 23:51]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов

  "dizz"  [2015-03-01 в 11:34]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:
- Трогай!
Таксист потрогал. Штирлиц "поехал".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про Штирлица, Анекдоты про таксистов

  "Nadi"  [2015-02-25 в 05:45]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе
Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не
было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси,
чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры.
Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать
"РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор
был пойман.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про телефон

  "AlexGrad"  [2015-02-22 в 08:03]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дувушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про минет, Анекдоты про деньги



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Новый Год

|

анекдоты про дерево

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про цветы

|

анекдоты про самолет

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет