ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про церковь

Анекдоты про церковь



  "gatecrasher"  [2015-08-12 в 17:37]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го!
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про церковь

  "Roma"  [2015-07-14 в 22:38]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А что, я вам их держу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "Armatti"  [2015-07-09 в 12:17]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "Szeretlek"  [2015-06-23 в 20:23]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации
исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии вышедшей в Париже в период становления там русской
диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "prado_se"  [2015-06-23 в 07:50]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бежит мужик, а за ним гонятся и хотят убить....
....Бежит... видит церков....забегает... а там служба идет. Он подбегает к батюшке и спрашивает:
-За мной гонятся, можно от вас позвонить?
-Колокол не разъ..би, сын мой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

  "Chezery"  [2015-06-02 в 10:15]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Настоятельница монастыря:- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки:- А-ах!
Один голос:- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив!
Все:- А-ах!
Один голос:- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:- Хи-хи-хи!
Один голос:- А-ах!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про церковь

  "NV"  [2015-05-26 в 07:52]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

  "Юра_Скай"  [2015-05-22 в 18:59]  рейтинг: -6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про негров, Анекдоты про работу, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про бога, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

  "из России"  [2015-05-03 в 20:04]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Захожу недавно на работе в комнату и слышу по радио обрывок фразы:
"мы, возрождая новую жизнь, возрождаем духовность на КЛАДБИЩЕ "
это меня как-то сильно заинтересовало. Как вы думаете что это.
Из дальнейшего разговора оказалось, что кто-то построил около кладбища
царковь и рассуждал о том, что люди, приехав на кладбище заходят сначало
в церковь и там всячески духовно облагораживаются. Правда я не понял как
насчет возрождения жизни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про радио, Анекдоты про церковь

  "m1x"  [2015-04-09 в 07:36]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про церковь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про алкоголиков

|

анекдоты про быка

|

анекдоты про льва

|

анекдоты про водку

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

анекдоты про волка

|

анекдоты про бутылку

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет