ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про маму



  "Anikeev"  [2015-07-28 в 07:13]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец,
отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит:
- тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику...
- так 10 баксов то не лишние

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых

  "XeLa"  [2015-07-27 в 18:20]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Вовочку

  "Thing"  [2015-07-24 в 05:39]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен в мед. институте. Практика. Задача - угадать на ощупь человеческий орган. Девочка-студентка успешно выполняет задание.
- Так, это у нас печень.
Вытаскивают - действительно, печень.
- А это у нас почка
Вытаскивают - точно, почка
- А это... это... хм, это огурец
- Быть может вы стесняетесь сказать, что это член - говорит профессор.
- Нет, как выглядит член - я знаю, а то, что я держу в руках - это точно огурец.
Вытаскивает - и это... огурец
Профессор - ................твою мать! Чем же мы вчера закусывали?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про хуй

  "fresh1"  [2015-07-21 в 20:20]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>>1. Никто из американцев не подобрал ребенка на улице потому как
его невозможно вывезти, дети брались из детдомов. Конечно там условия
не как в Америке, но лучше чем на улице. А бездомные так и остались
бездомными. Поэтому не разделяю гордости тех людей, которые взяли
ребенка из детдома, пройдя мимо такого же на улице.>>>
Все понял, теперь ваши бездомные должны быть нашей проблемой, дабы не
быть обвиненными в двуличии.

>>>2. Если ты не справляешься с ребенком, по каким либо причинам,
верни его обратно, ну все равно он не твой и твоим уже не станет.>>>
Хорош ты мальчик. Поигрался, не понравилось отдай обратно. Ведь все
равно не твой. Над проблемой надо работать, товарищ полковник. Чего
кстати и не сделала эта мамаша Смит. Но какая разница между ней и
тобой? Ты бы ребенка кинул обратно в детдом, она убила.
>>>3. Отдают детей в Америку, в надежде, что страна богатая, может
они там будут обеспечены нормально.>>>
Ой ну ты меня до слез разобрал. Сижу рыдаю, рыдаю и сижу. Какая у нас
забота о детях. Сначала наплодили а потом кидаем, авось богатые
подберут. Товарищ полковник, ваша социальная система, если и
сушествует, то в полном дерьме, а Россия не такая уж бедная страна.
>>>4. Если ты делаешь добро, зачем распинаться перед всеми - вот я
какой хороший. Если не можешь не гордиться собой , то гордись хотя
молча. А то: "мы полмира от голода спасаем!">>>
Не надо только всех одной меркой. Тысячи индивидуальных пожертвований
делаются анонимно и не только американцами.
>>>Да, получается, днем они с нами дружили, там всякие Варшавские
договоры подписывали, в Советах экономической взаимопомощи заседали,
технику стандартизировали, а ночью проходящие поезда подрывали?>>>
Попробовали бы они не дружить. Однажды чехи, а до них венгры, пробовали
не дружить с нами. Наши доблестные танкисты научили их не только с нами
дружить, но и любить как мать родную.
>>>И еще, на визг срываться, когда нет аргументов, для мужчины не
солидно>>>
Это не визг, это сарказм которого тебе не понять.
Житель США

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про американцев, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бога, Анекдоты про танк

  "Zevaka"  [2015-07-21 в 19:45]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про Вовочку

  "t1hop"  [2015-07-21 в 14:37]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Возвращается женщина домой с работы и попадает в разгар перестрелки
междуместными группировками. Две пули попадают женщине в живот. Ее
удается спасти, но пули никак не достать. Прошло 20 лет. Прибегает к
женщине дочка и говорит: -Мама, мама, я писала,-а оттуда выпала пулька!
-неволнуйся доченька... ,успокоила ее женщина и рассказала историю,
которая случилась с ней 20 лет назад. Через 5 секунд прибегает сын и
орет: мама, мама....... мама перебивает и говорит: -ты писал, а оттуда
выпала пулька??? -НЕТ, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых

  "L-t!"  [2015-07-21 в 05:34]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной
из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку,
мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то
всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная
как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком
и внук
вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж
купи.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых

  "Silent"  [2015-07-20 в 17:53]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Зятек, убей муху - она заразу разносит!
- Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму

  "JanuAR"  [2015-07-19 в 09:29]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Ну откройте Великую Буржуинскую Тайну!!!
Эта тайна заключается в том, что мир един, и, в идеале, живешь ты в
Санкт-Петербурге или в Санкт-Петербурге (Флорида) - ты тот же, что и
есть, и ничего более.
Когда эта тайна станет явью, будет лучше жить на свете. К сожалению,
несмотря на годы "интернационализма" и "друзей, товарищей и братьев",
Россия дальше от этого идеала, чем Европа или Северная Америка (где,
впрочем, хватает своих тараканов в головах).
"Уехали, гады!" и "Понаехали тут!", "кузькина мать" и "мы вас
похороним", "совок" и "америкос", "буржуины" - чем скорее это уйдет из
языка и жизни, тем ближе будет то время, когда русский из
Санкт-Петербурга не будет показывать пальцем на русского из
Санкт-Петербурга (Флорида) и приговаривать "Продался за гамбургер!"
С.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про русских

  "Gloria Gibbs"  [2015-07-18 в 23:24]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соло на селероне 0206
Секреты мастерства (из дневника заслуженного тренера по легкой атлетике)
Довольно часто результата планка
Подскакивает только от пинка.
* * *
Все мужики во дворе его боялись, а как же, он ведь был единственный
среди них обладатель черного пояса по домино.
* * *
Надежда Бабкина поет: "... казачка Надя черта не боится...", если она о
себе, то правдоподобнее было бы: "казачка Надя черта испугает",
характером конечно же.
* * *
Что внутри, то и снаружи.
Посмотрел на быт твой я -
Дура ты набитая.
* * *
"На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам", блондинка с красным, например, дипломом.
* * *
Один афорист остроумно заметил: "Интеллигент - это тот, кто думает о
людях лучше, чем они о нем". Выражение точное до безысходности. В более
щадящем для интеллигента варианте эта мысль звучит так: интеллигентный
человек - это тот, кто думает о людях лучше, чем они ест на самом деле.
* * *
Не в красоте счастье (из дворовых пересудов пенсионерок)
Вон и длинноногая,
А тоже одинокая.
* * *
Скороговорка.
ГамлЕт омлет ел на обед.
* * *
В охотку, хоть в Находку.
* * *
Из милицейского доклада:
За отчетный период, по сравнению с аналогичным периодом прошлого года,
значительно сократилось количество неумышленных убийств и
изнасилований".
* * *
Надежда путаны на счастливое будущее:
"Свет в конце панели".
* * *
Погода в доме.
Под одеялом: +36,6
Над одеялом: +15
* * *
Застолбил.
Есть слово "устойчивый", есть слово "усидчивый", а слова "улежчивый"
нет, моим будет!
* * *
Наркоторговец, читавший Экзюпери:
"Мы в ответе за тех, кого приучили".
* * *
Тюремная сказка.
"Баланды полные кефалей".
* * *
Акультуроз (типа авитаминоза)
Смотрю взахлеб и все подряд:
Спектакли, пьесы, партитуры,
Врачи с тревогой говорят,
Что в организме дефицит культуры.
* * *
Чужой среди чужих.
Почему люди пьют? У каждого на это есть индивидуальный философический
ответ, помимо того, что она жидкая. Я, например, чувствую себя своим в
своей стране только после выпитого литра пива.
* * *
Герострат Посейдонов.
На две вещи он мог смотреть бесконечно долго: на огонь и на воду.
Поэтому после каждого поджога всегда сам первый вызывал пожарных.
* * *
Созвучие ночного неба.
Созвездия везде.
* * *
Уверение интеллигентного библиографа.
Михаилу Зощенко принадлежит фраза: "Тюрьма не место для интеллигентного
человека". Смею уверить, что и не в каждой библиотеке интеллигенту
находится место.
* * *
Он понимал - в жизни надо что-то менять. Но что? Работу, машину,
женщину,...? Остановился на номере телефона.
* * *
Из серии "Я познаю мир".
Одним из глубоких разочарований в жизни для него оказались проститутки.
По любви было хоть и намного дороже, но и на столько же приятней.
* * *
Спросоняя игра слов.
Кальсоны сонны.
* * *
Облака.
Плывут по небу облака -
Кучерявые бока.
* * *
После девятого отказа выйти за него замуж, он ее предупредил: "Смотри, я
десять раз не предлагаю".
* * *
Приблизительные рифмы.
Жизнь с чистого листа -
Извилиста.
*
Села муха на омлет
И млеет.
*
"Крутые" грибники.
Ездят на Карибы -
Собирать грибы.
* * *
Любитель "Кривого зеркала" о поэзии Бродского.
В стихах неброского
Поэта Бродского
Много плоского
И идиотского.
* * *
В сборнике "История династии Романовых" (литературная подготовка В. А.
Гаркуши, издательская фирма "Т-Око", 1991г. , тираж аж 150000экз.) о
Петре Первом написано: "... Его терзали угрызения совести, воспоминания
о замученном сыне не давали покоя. При дворе говорили, что Екатерина
отравила его медленным ядом. Вряд ли это верно. В январе царь
утопился...". И еще, оттуда же: "... При Александре I Карамзин написал
свою рептильную историю...". Ярко выраженная неприязнь автора к
Романовым на протяжении всего сборника наводит на предположение, что сам
Гаркуша из Рюриковичей. Но Карамзин-то ему чем не угодил? Тем более что
"рептильную историю" написал Успенский.
* * *
Не тавтология (причина и разрыв)
ДА, пошла ты, да ПОШЛА ты.
* * *
"И звезда с звездою говорит":
"Какие наши световые годы!"
* * *
Игра слов.
Катушки, как тушки.
* * *
"Спокойствие, только спокойствие" (Карлсон)
В какую не попал бы я беду,
Стараюсь быть, не подавая вида,
Пусть я из-за тебя в себя уйду,
Но из себя из-за тебя не вы[й]ду.
* * *
Под впечатлением от передачи Сергея Медведева "Расстрелять, как бешеных
собак".
Когда вышинский встретился с Всевышним,
Поджилки у обоих затряслись.
* * *
"Если гора не идет к Магомету..."(а почему?)
Не идет к Магомету гора
Потому, что она горда.
* * *
Из серии "Я дарю тебе эти звезды".
Они понравились друг другу. Он пригласил ее к себе в гости на чай.
Обещал запоить до потери пульса. Она с сомнением, но согласилась. И он,
конечно же, свое обещание, в ее ожидании, не сдержал.
* * *
Измышлизм.
Ливерпуль - люди, животные, птицы.
* * *
Игра слов.
Клятвы, как кляпы.
* * *
"Счастье - это, когда ТЕБЯ понимают" и ТЫ понимаешь.
Я устал... тебя не понимать,
Даже, когда твой взгляд слезинка увлажняет,
Ты не сестра, ни дочь мне, и ни мать,
И это все, лишь, только усложняет.
* * *
"Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь",
а мысль - не слово, не поймаешь (на карандаш) - вылетит.
* * *
Во время футбольного матча "Спартак" -"Динамо" Киев на кубок 1-го канала
комментатор сообщает: "В запасе у "Спартака": Квинси, Пьянович,
Кавинаги". Для болельщиков это звучит, как например: "В запасе у
"Спартака": Иванов, Петров, Сидоров". А для остальных может слышиться и
так: "В запасе у "Спартака" Иван Петрович Сидоров".
© Copyright: Гогенн, 2006

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про больницу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про философов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про медведей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про любовь, Анекдоты про библиотеку



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про чукчу

|

анекдоты про бар

|

анекдоты про крота

|

анекдоты про голландцев

|

анекдоты про футбол

|

анекдоты про танк

|

анекдоты про Путина

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет