В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!... Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!! .... - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!... Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма....
В Советский Союз для обмена опытом приехал директор японской фабрики. Привели его в аналогичную советкую фабрику. Выпускает почти ту же продукцию в том же объеме. Только й японца работают 50 человек, а у нас 100. Вот японец спрашвает нашего директора: - А сколько у Вас рабосих? Ну нашему стыдно признаться, он и говорит: - 51. Японец поудивлялся, но ничего не сказал, а повел разговор дальше. Ночью у советского директора телефонный звонок. Директор поднимает трубку и слышит голос японского коллеги: - Слусай, я никак понять не могу, сто у тебя этот 51-й делает?
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос: - Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нах#я сп#здил?
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
ПЕСНЯ ПРО КРЫШУ (на мотив <Мгновения> из к.ф. <17 мгновений весны>): Над головою каждому нужна Своя непротекающая крыша. К примеру, у китайцев есть стена, А у индусов вместо крыши Кришна. У Ленина есть крыша. Мавзолей. У Элтон Джона небо голубое. А Горбачев - московский Ван дер Лей. Ну, надо же сказать о нем плохое: Был крышей для Мефодия Кирилл, А для японцев крышей стал Япончик. А князь Болконский для Наташи был Не крыша, не чердак, а так, балкончик. А Королева с крышей развелась, В Москве без крыши Шуфутинский Миша. А с Казаченко крыша извелась. Мораль: не можешь петь, не мучай крышу.
Стали как-то спорить русский,японец и немец у кого обломы круче в жизни случались.Ну японец и говорит: -Вот иду я раз по темному парку,а впереди красивая девушка,ну я думаю:подойду,познакомлюсь.Но тут она подходит к остановке,садится в автобус,двери захлопываются прямо у меня перед носом и она уезжает.Вот облом! Немец: -Это ладно,вот иду я по темному парку,а впереди аж две красивых девушки,ну я тоже думаю:подойду,познакомлюсь.И тут они подходят к остановке,садятся в автобус,двери захлопываются прямо у меня перед носом и они уезжает.Вот облом!! Русский: -Это все фигня,вот иду как-то я по темному парку,а сзади-два педераста.И не автобуса,не остановки!!!
Приятель рассказал прикол про японские тачки. Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде "Марк"). Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой. Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он охуевает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он опять охуевает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали." Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с "мозгами". Пока не появился Спец. Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая. Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем. Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ. Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается. Вот такие вот в России, блядь, дороги!
Анекдоты
"venim" [2010-08-12 в 01:04] оценка: +25
