ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про охотника



  "white81"  [2015-05-13 в 05:35]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про индейцев, Анекдоты про охотника

  "idoru"  [2015-05-12 в 09:50]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Собрались 3 охотника: русский, украинец и грузин и спорят какая охота лучше. Русский: - Вот бывает хорошо на лося, рано утром. Вот это охота! Украинец: - Ось буває на кабана восенi охота. Такi жирненькi. О це так охота! Грузин: Нэт, вот идешь по улице. Видишь - девущка. Ей охота и тэбэ охота. Вот это охота!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про охотника

  "MoJahHead"  [2015-04-24 в 17:16]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан х%#! - его сожрала моль! Вот так оставться в гостях надолго.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про охотника

  "Zorom"  [2015-04-21 в 12:11]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик возбудился.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про ежика, Анекдоты про охотника

  "H.A.C.O.C."  [2015-03-27 в 23:17]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой.
А Дед после бадуна.
Ему охота пить.
Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов
внучка приходит и говорит что воды больше нету.
А дед "Ну как в кране может кончится вода"
просто внучка до крана не дотягивалась....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про охотника

  "severodvinsk"  [2015-03-16 в 11:56]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Философское. про тяготы выбора.
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,
хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не
успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот
он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни.
У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не
отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего
начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво
отошел в сторону.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про философов, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "sterling"  [2015-03-07 в 04:35]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена людоеда говорит мужу:
- Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с
ними.
- А че, мясо жесткое?
- Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он
в супе всю картошку пожрал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про охотника, Анекдоты про налоги

  "ABS_13"  [2015-03-03 в 08:52]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за
вечер.
Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?"
Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой -
посрать..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про охотника

  "XOM"  [2015-02-28 в 05:27]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как дед на охоту ходил.
Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к "хозяйственным постройкам", подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую "тканину",
которая "сушилась" там уже месяцев так шесть.
Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом
армейском "Уазике" типа "батон" въехало все его семейство.
Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой,
смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный
вид типа "кого это сюда принесло? ".
- Здорово батя! - вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика
старший сын Иван.
- Ага! - не вынимая папиросы, протрубил дед.
- Как вы тут, не мерзнете? - спросил Иван.
- Ага! - ответил дед туша окурок, о галошу валенка.
- Ага "да" или ага "нет" - спросил подошедший Виктор-младший сын.
- Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри - сказал дед таким тоном, как
будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше.
- Ладно-ладно... - засмеялся Виктор.
Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из "Уазика" и
вынимало многочисленные пакеты и свертки.
- Дед, а дед..., а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать - решив
задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман.
- Ага! Идите-идите, если вам делать нечего...охотники.... Ды тут зверя
отродясь не было! .... Сидоров (председатель садового товарищества - с
недавних пор недруг деда) всех давно побил...
На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить "Уазик" к охоте: чуть
спустили колеса, чтобы лучше "гребло" по снегу, вынесли и загрузили в
машину ружья и все прочее.
Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и
предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом "Зимняя форма
дезертира". Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально
рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь
отсутствовало левое ухо.
Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча.
- Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием - изрек Виктор.
- А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно
ответил дед.
Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал
эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь.
Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора.
За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед
Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова.
Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в
сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по
краю.
Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц,
который как угорелый понесся впереди машины.
- О-о-о! Заяц! - закричал Иван и его "Уазик" взревел всеми своими
мостами.
- Че расселись?!!! - заорал дед - Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей
принимай! Сейчас я его из окна.... Смотри какой жирный зверь, как кабан
прямо!...
Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц
оказался со стороны деда.
Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а
ружье держал в правой, аккурат по центру кабины.
- Щас я его прищучу... - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка,
прямо внутри "Уазика".
Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников
забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка "Уазика",
который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная.
- Ты чего батя?!!! Эй-й-й! - заорали все, и Виктор отнял у деда
двухстволку.
- А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! - заревел дед - Уйдет ведь!
...А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!....
Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной
физиономией, прицелился, выстрелил и не попал.
- Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? - яростно заорал дед и
вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль - Вот так вот надо!
Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не
вывалившись сам.
- Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? - заорал Виктор.
Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: "Два
болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!...
Вперед гони, потом ружье подберем! ".
Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, "Уазик" летел за ним.
- Федор! Бей давай! - кричал дед.
- Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно.
Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль.
- Дайте же ружье мне, скорее! - орал дед - Уйдеть ведь шкура!
То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но
вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что
оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано.
- Зарядил? - спросил дед, обернувшись к Федору.
Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять
нажал курок прямо в машине.
Ситуация, вышла из под контроля.
Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и
высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал.
После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл
окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед,
как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья
в его руках не было.
- Ты батя, чего творишь? - кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи
и судорожно крутя баранку - Ружье где?
- Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только
на козе верхом скакать! - снова завизжал дед, нападая на Ивана.
Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес.
Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье.
Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как
привели в чувство.
Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и
пошли пешком.
- Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать
- утешал себя дед - Только патроны зря извели!
- Ага! И машину изуродовали! - сказал Иван обиженно.
- Ды ты водить сначала научись! - набросился на него дед.
- Ладно вам, хватит шуметь - одернул их Виктор - Смотрите следы!
- Это вроде как следы кабана - сказал Федор - Только странные какие-то.
Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан - зверь чуткий! Веткой
хрустнешь, и нет его.
- Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! - бубнил
дед - Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так
мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал,
а они все на вышках сидели...Километрах в семи от меня.... Убили тогда
одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал -
благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел!
Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали.
Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня.
- Тихо! - показал всем застывший на месте Иван и стал показывать
знаками, что, мол, окружаем зверя.
Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: "А-а-ату-у-у-у
его-о-о! " - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им
по стволам.
Такого поворота событий охотники не ждали.
Зверь дернулся из кустов и побежал прочь.
- Стой Степаныч! Что ты делаешь? - огрызнулся на него Федор - Вперед
все!
Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо.
- Залег где-то тут, - прошептал Виктор.
Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед.
Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза.
- Стреляй! - заорал Степаныч - Чаво ждете?!!!!!
- Да погодите! - перебил Федор - Не пойму, откуда в лесу зимой коза?
- Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите,
серая она! Дикая она! Стреляйте! - трубил дед.
- Ну, чего делать будем? - спросил Иван Федора - Вдруг чья-то?
- Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет -
задумчиво проговорил Федор.
- Э-э-эх вы олухи! - проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая
двухстволку у Виктора.
Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала
метрах в пяти от козы.
- Степаныч, ты ее чего, придавить решил? - ехидно спросил Федор.
- Стре-е-еля-я-я-яйте! - надрывно протянул дед.
Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей.
- Давайте поймаем ее! - предложили внуки - Скрутим и на дачу привезем!
- Да, это дело! - сказал Федор - Поймаем, потом и решим, что с нею
делать.
Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена
к "Уазику". Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась.
- Хорошая какая животина! - сказал дед, по хозяйски осматривавший козу -
Мяса в ней пуда четыре, поди...Зорька! Зорька!
Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины.
Все погрузились в "Уазик" и поехали домой.
- Хорошая коза! - повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил
- Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе
достану! Будем с бабкой молоком вас угощать!
- Ну, как поедем напрямик? - спросил Иван.
- Дык, энта, как яво.... зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в
лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку
знаю! - сказал довольный дед, радуясь трофею.
- Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! -
сказал Виктор.
- Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю...Говорю за энтим деревом
сворачиваем - злобно сказал дед.
- За этим, так за этим... - произнес Иван и на полном ходу въехал в
просеку.
"Уазик" быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые
"уши". После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох.
- Говорил же я...брод на другой просеке.... - обиженно сказал Виктор - Чего
теперь делать будем? Где трактор искать?
- Говорил-говорил... - передразнил его дед - Ну перепутал я.... Кабы лето
было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет.... А так зимой,
откуда я знаю, все деревья одинаковые....
- Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? - спросил Иван - Понятно! Ответа
нет! Значит, идти нам с тобой Витек.
Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка.
"Уазик" вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра "чая" и
бешено довольный умчался в родное гнездо.
Перед воротами садового товарищества "Уазик" встретил грустный и синий с
будуна сторож Шурик, по кличке Шрек.
- Вы где стекло потеряли? - спросил он Ивана.
- Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван.
- На охоту? Далеко? - отрешенно спросил Шрек.
- Да нет, тут по округе, - ответил Иван.
- Ну и как, подбили кого? - спросил Шрек.
- Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил - А у
меня коза ночью из сарая убежала!
- Искал ее, искал...весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не
плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою?
Окно "Уазика" с шумом открылось: "Нет! Не видали! " - коротко произнес
дед и так же быстро захлопнул окно.
Из багажника раздалось жалобное: "Ме-е-е-е! ...".
Это коза учуяла своего настоящего хозяина.
- Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек.
Окно распахнулось: "Нет здесь ее! " - сказал дед и тут же закупорился
обратно.
- Какая окраска козы была? - спросил Виктор Шрека.
- Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек.
Окно распахнулось: "Нет такой у нас! У нас полностью серая! " - выпалил
дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал:
"Поехали, поехали уже...".
- Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван,
вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения.
- Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил
Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями.
Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него
такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят
прямо из стойла.
Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда.
Окно распахнулось: "Сашко! Ты энто, таво, как яво.... кхмммм.... Мы-то тебе
козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! " - стараясь быть
миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл
и добавил: "И молока две банки! ".
До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в
исключительно противном исполнении...
The end.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "vanec"  [2015-02-23 в 18:59]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сказка про завидную реакцию:
Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит:
- -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один -- его и сожрем!
Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот!
Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф
ржот!
Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя??
А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски...
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На
третий им опять жрать захотелось.
Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний)
--- А давайте съедим того у кого самые длинные уши.
- - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к

голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой
- -- Ну что? 3,14здец тебе ослище!
И осла сожрали мухой...
3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь
достает из кармана колоду карт и говорит:
- -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того

сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне
очереди!
Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с
зайцем съедают на двоих.
Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю
сам погибет голодной смертью.
Такая вот сказка.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про лису, Анекдоты про охотника, Анекдоты про жирафа



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про негров

|

анекдоты про экзамены

|

анекдоты про Иисуса

|

анекдоты про рыб

|

анекдоты про Россию

|

анекдоты про водку

|

анекдоты про папу

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2017
Powered by «Сristal-dev»