ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про дверь



  "julaika"  [2015-07-24 в 10:31]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Огромный культурист познакомился в баре с сексапильной девчонкой и вскоре пригласил её к себе домой...

И вот он раздевается в спальне и, снимая рубашку, гордо демонстрирует ей свои могучие бицепсы:

- Видишь это, малыш? Тонна динамита!

Она возбуждённо гладит свою грудь и снимает платье...

Культурист тем временем снимает штаны и, напрягая чудовищные мышцы ног, гордо произносит:

- А это видишь? Ещё одна тонна динамита!

Девчонка заводится окончательно и начинает снимать свои влажные трусики... Культурист, в конце концов, раздевается совсем.

Девчонка вдруг хватает в охапку свою одежду и бежит к двери.

Обескураженный происходящим, он кричит ей вслед:

- Что случилось? Малыш, что я сделал не так?!!

Она, лихорадочно одеваясь:

- Слышь ты, террорист хренов! С твоими двумя тоннами динамита и таким коротеньким фитильком я точно не успею смыться до взрыва...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь

  "rusa"  [2015-07-20 в 06:09]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я
могу ручаться... История, собственно, про него, собственной персоной...
Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать
по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно
ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского
технического университета связи и информатики, что на станции
Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем - остальные
алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по
возрастающей). Когда все уже "отпраздновали" по полной программе, было,
естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на
Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на
станции Новокузнецкая.
Вот тут-то и начинается самое интересное...
Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую
нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан
служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма
содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав
скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и
направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе
бутылочку пива - ну как же без янтарного напитка пережить путешествие?
Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке - это правильно, но хранить
кошелек в кармане брюк - несколько глупо по причине нетрезвого
состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и
рванул в метро.
С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро,
Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно
закатывая глаза. Но...
На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал
куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы
ничего - на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в
руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не
могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в
сторонку, где начали пристально допрашивать.
А теперь, собственно, сам диалог:
- Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков
запрещено?
- А чего это... э... типа... пиво - тоже спиртной напиток?
- Да, в общем-то.
- Ну не знал... Так я пойду?
- Нет, молодой человек, документы ваши.
Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его
милиционерам.
- Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим,
правопорядок нарушаем?
- Да я случайно, получилось так, День Рождения...
- Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами.
Ну что остается делать? Надо идти.
В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос
продолжился уже в три лица.
- Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте
присылать, чтобы знали, како у них сын?
- Оплачивать будем...
- Ну, так чего же вы ждете, молодой человек?
- А сколько платить-то?
Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно
промямлил:
- Ну... Сколько не жалко.
Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке - достаточно
крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед
проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он
порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять
рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым
шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на
двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол.
После чего гордо вкинул голову и направил очи горе.
Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие
на столе. Тишина весела... так сказать, гнетущая...
- И... это... все?! - Не выдержал, наконец, один из сержантов.
Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал:
- Ну, это же лучше, чем ничего?
Милиционеры побледнели. Офицер позеленел.
- А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить
сможете, двадцати рублей как раз должно хватить...
Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям
отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво
произнес:
- А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего...
Light Angel

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про метро, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "DR.Gonzo"  [2015-07-18 в 21:03]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь

  "PoletayvIgor2"  [2015-07-16 в 13:34]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до
слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо
применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема
простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до
четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками.
Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на
ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В
принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете
не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о
двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два
выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь

  "Ванек"  [2015-07-16 в 05:05]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "Медвед - резвитель"  [2015-07-14 в 12:01]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про дверь

  "gannover"  [2015-07-12 в 16:26]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Наркоман звонит в дверь. Открывает
бабка. 5 минут смотрят друг на друга...
Наркоман:
- Ну, заходи, раз позвонила!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про дверь

  "julaika"  [2015-07-12 в 13:10]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта бл@#ская электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про метро, Анекдоты про дверь, Анекдоты про рай

  "Olejkaaa"  [2015-07-11 в 09:19]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "Killa"  [2015-07-10 в 12:45]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про милицию, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Машеньку

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про деревню

|

анекдоты про ресторан

|

анекдоты про почтальона

|

анекдоты про минет

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет