Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Старый еврей обедает. Из рук вылетает нож, но на расстоянии 2 см. еваей ловит нож, приговаривая: - Ни одна падла ко мне сейчас не придет. В дверь звонят. На пороге стоит маленький мальчик: - Вы дядя Изя? - Да !? - К Вам дядя Мойша приехал, просил передать, что в лифте застрял.
В офисе сидят мужики и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой комнаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Надписи в маршрутках: - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). - На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. - "Где-то здесь" водитель не останавливается. - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. - Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Лето. Перед McDonalds´ом одновременно останавливаются BMW (трешка, последняя модель) и наша восьмерка. Из BMW выходит молодая дама лет 25-ти, вся расфуфыренная, в золоте, на голове - черная широкополая шляпа, на руках - перчатки по локоть. Из восьмерки - обыкновенный мужик среднего возраста, на ногах, правда, довольно дорогие кроссовки. Вместе подходят к двери и вместе же берутся за ручку задевая при этом друг друга руками. Дама (презрительно кривя губы) останавливается /мужик - тоже/, стягивает с руки перчатку и демонстративно кидает ее в стоящую рядом мусорную корзину. Мужик, естественно, офигивает. Дама в это время открывает дверь и начинает заходить. Вот ты бы что сделал на месте этого мужика? А? Мужик оказался настоящим мужчиной - не растерялся: в то время как тетка проходит мимо него следует точный и красивейший по технике исполнения удар пыром в удаляющися зад дамы. Последняя пролетает метра два и впечатывается в противоположную застекленную стенку входного тамбура. Теперь офигивают сидящие в McDonalds´е посетители, изнутри наблюдающие за этой сценой. Мужик же снимает с себя кроссовок, закидывает его в мусорную корзину, садится в свою восьмерку и уезжает. Люди в McDonalds´е выражают свой восторг аплодисментами. Дама принимает "поздравления".
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты...
Мягкие игрушки-Чебурашки -- символ нашей команды на греческой Олимпиаде - заказали в больших количествах в Китае. Когда заказ доставили в Россию, на упаковке были наклеены ярлыки с названием "МЫШИ". Китайцы не в курсе, кто такой Чебурашка, а больше, видимо ни на какое им известное животное он не похож......
Анекдоты
"white81" [2010-09-10 в 03:49] оценка: +108
