Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный случай. Утонула женщина, когда каталась со своим мужем на лодке. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом. - Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан? - Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите? - Да, ерунда, ничего страшного! - Неужели вам совсем её не жалко? - А чё её жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась… - Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка) - О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на неё по одному, а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда до зада…
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем...
Вот оно как бывает... Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте ВМW, его сбило машиной...
Загнал бык маугли в скалу. Делать нечего стал Маугли думать, как ему свою жизнь от смерти спасать. И говорит быку: -Мы с тобой одной крови. Ты и я.Пробигавший мимо шакал услышал это. Бежит и кричит: -Маугли с быком одной крови -Маугли бычара, бычара, бычара.
Анекдоты
"maxvanceffer" [2010-07-12 в 05:47] оценка: +13
