ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные про ковбоев

Анекдоты про ковбоев



  "qwert"  [2015-07-19 в 09:42]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про ковбоев

  "ant"  [2015-06-19 в 21:36]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про ковбоев

  "Alexanderr"  [2015-05-24 в 12:19]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(очень пошло!!!!!)

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про жопу

  "bus"  [2015-05-21 в 17:47]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар, Анекдоты про ежика, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про смерть

  "Bazy"  [2015-01-25 в 07:15]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)
КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ
А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки,
обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем
сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в
мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было
завались. Правда не в столовой.
Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало - и
вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по
старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит.
Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.
Началось все с полковника Шостока - профессора Кафедры Нормальной
Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов
выбрасываются. Кто забыл, напомню - острый опыт, это когда подопытному
каюк. Затем Биохимия пошла - кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще
молчу - сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под
Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На
ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы
малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу
чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и
без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного
разговора не получалось - Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли
его явно витали где-то далеко от столовой.
- Ты че? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь?
Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? - спросил, наконец я,
чтобы хоть как-то прервать молчание.
- Что..? - Коля с трудом вернулся к реальности.
- Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме - все о чем-то своем
думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?
- Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? - он
слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.
- Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? - прошептал я сквозь
улыбку, подражая своему собеседнику.
- Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в
его лекции.
- И какая же?
- То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!
- На Нобелевку не тянет...
- Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча
мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?

Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда
клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному
на человека точно... И тут до меня дошел ход Колиной мысли - это ж три
килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад,
никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то все естественными
добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой
свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких - на всех "вкусных"
кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые
лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов)
прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.
Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время
оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все
выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой
учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины
мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще,
этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" -
бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так
мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд
чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек
тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не
надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.
На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках
пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая.
- Подожди.
- Ты чего? - нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну.
- А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там все кровью измажем!

Долго думать не пришлось - ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху
- в мусорный бак, мясо - в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и
как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала теть Света
- чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под
честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты
всех факультетов ее уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и
решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и
послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у теть Светы всегда была -
полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у
Светланы Николаевны печку попросить. Точнее - кастрюлю с печкой. Дала
она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и
остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час
позвонила на курс - идите, забирайте свое варево. Надо было варево по
бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели
еще вчера своровались), теть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать.
Все, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей
аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!
Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к
нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие
комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками -
крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тете Свете только "чилийцы"
бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по
прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми"
звали - наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без
повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас - у тех начкурса алкаш был,
а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти
любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так
прозвали за любовь все вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а
также за фамилию их сволочного шефа - полковника Исаева. "Помидоры" были
первокашками-минусами и до собственной крольчатины еще по сроку службы
не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.
В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и
пошли к теть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую
кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы
к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля
всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объему - две трети
вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то
два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и
послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.
И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы
мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а
то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату,
когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем
отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.
- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! -
успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.
После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через
час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то
"помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему.
Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе - мяса ждут. Появляется
Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и
говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем -
сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна
такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать
не надо - в момент все на крольчатину набросились.
Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и
остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл -
по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое
"дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками,
хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки
чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы - 100% халява.
Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку,
нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С
чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали
ведерный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3
минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя
наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" - солдатским
ремнем обхватывалась банка, как держаком.
Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень
особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля
вскакивает и говорит:
- Вы, че, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас
это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески
позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по
Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты,
тем и рады!
С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные
концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на
ПатФиз Коля сбегал - порылся в их желтом помойном баке с красной
надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы"
сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в
комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин,
Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже
кошатину жрать стали... " И больше никто к нам за халявой не заходил.
****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про директора, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про зайца, Анекдоты про корову, Анекдоты про кошек, Анекдоты про бога, Анекдоты про Штирлица, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про любовь

  "Анна-Лав"  [2015-01-23 в 08:55]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
> Давайте я вам лучше расскажу как я в первый раз женился? Это
>такая драма, вы просто закачаетесь. Там и любовь и слезы и даже убиение
>тещи. А вы о рассизме.
>
>Житель США.
Драма, любовь, слезы, убиение - Вы считаете, что это может быть
смешным?
>Первая причина, это отсуствие баланса Америке как superpower. А кто
платит тот и заказывает.
Ну да, как в ковбойском салуне 19 века, прав тот, кто быстрее
стреляет. Что-то я сомневаюсь в демократичности этого принципа. Потому
как все может закончится плачевно, стрелка стукнут дубинкой из-за
угла. А его тело долго будут пинать те, кому он не дал высказаться.
Бывший капрал
PS да, о расизме, слышал теперь он имеет другой цвет, теперь белые
не заходят в некоторые заведения, дабы не раздражать черное сообщество
любящее там собираться. Белые теперь долго подбирают нужные слова
вместо того чтобы сказать привычное : "Нигер". Это разве не смешно?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про любовь

  "a-l-m-a-s"  [2014-12-08 в 15:14]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про секс, Анекдоты про ад

  "black icon"  [2014-11-22 в 12:35]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит в бар старый такой ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой...
Датый уже, хороший. Подходит к стойке бара, пошатываясь:
- Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
- Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
- Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про бар, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про пиво

  "koban"  [2014-10-28 в 19:00]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар, Анекдоты про корову, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про пиво

  "vasya"  [2014-10-01 в 04:14]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ковбой заходит в трактир , с собакой , садится у стойки .
- Дайте виски двойное , что - нибудь перекусить на ваше усмотрение , да и фунтов десять сырово мяса !
Трактирщик удивился , но все подал , в том числе и полведра мяса . Ковбой вываливает мясо прямо у стойки , а собака одним разом - амс - и все , больше нету !!!
Остальные собаки подбежали на такое чудо , одна говорит :
- Ого , во даешь ! А ты какой породы ?
- Да я и сам не знаю 8-( , до того , как хозяин хвост отрезал , крокодилом был ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про ковбоев



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Вовочку

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про пожилых

|

анекдоты про Китай

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

анекдоты про японцев

|

анекдоты про женщин

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2017
Powered by «Сristal-dev»