ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про автобус



  "shmels1"  [2015-06-19 в 10:05]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сегодня, во время саммита "большой восьмерки" в Великобритании Джордж
Буш решил покататься на велосипеде. В результате пострадал один
полицейский, три двухэтажных автобуса и поезд Лондонской подземки.
Sobaka

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автобус

  "fresh1"  [2015-06-15 в 12:45]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Давка в автобусе. Парень пытается пролезть к выходу. Возле дверей на проходе стоит девушка. Автобус подходит к остановке, двери открываются.
Парень девушке:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!!! - стервозным тоном, не двигаясь с места.
- Девушка, вы сходите? - повторяет попытку выйти из автобуса.
- Сходят с ума! - язвит девушка.
- Девушка, вы вылазеете? - уже нервничая спрашивает парень.
- Вылазают при рождении.
Парень не выдерживает и пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, С-С-СУКА !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про автобус, Анекдоты про дверь

  "DeviL"  [2015-06-14 в 23:58]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает.
Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про автобус

  "AdrenaLine"  [2015-06-11 в 18:45]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот
мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали.
Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей.
Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить
желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков,
сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть
учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена
Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее
сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала
ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он
также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда
она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы
молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа
книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема.
Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности.
Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического
смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов
книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить
срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего
предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в
автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду
пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место,
наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть
доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что
сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у
нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится
напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко.
Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы
услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь,
наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой
походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много
удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
Skyline.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автобус

  "amir"  [2015-06-05 в 12:12]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про автобус

  "NV"  [2015-06-05 в 06:04]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история произошла в начале 90х годов прошлого столетия, в городе
Обнинске Калужской области. Итак, лето, конец рабочего дня, конечная
автобусная остановка, возле проходной ФЭИ (институт такой). Народ
штурмует автобус, в последний момент в автобус запрыгивает мужчина,
двери закрываются, автобус трогается. Перед ним на ступеньку выше стоит
или точнее висит женщина, мужчина проявляя чудеса эквилибристики,
достает из кармана талончик, довольно сильно помятый, и пытается
прокомпостировать его, при этом всем телом налегая на впереди стоящую
женщину. Но у него это не получается по причине постоянной тряски
автобуса, наконец через пару минут автобус останавливается. Хочу
заметить, что поскольку народ в автобусе набит как селедка в бочке, то
во время остановки наблюдается некоторое затишье, и из уст женщины
стоящий перед ним, звучит фраза (довольно громко на этом фоне) "Суй пока
стоит". Все, занавес, Смеялись все.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про автобус, Анекдоты про дверь

  "zena14"  [2015-06-01 в 18:13]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел
было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была
редкость.
г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне
и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему).
автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько
человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал
пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него
перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды
специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и
открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный
пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат,
сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта
трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила
немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое
платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и
пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил
комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит
рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части
пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.
P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5
руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал.
а я посмотрел цирк

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автобус

  "VstZone"  [2015-05-20 в 08:55]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История со слов друга.
В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то
дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без
посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и
выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после
всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на
утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый
пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло
мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса,
народом остановки.
Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку
тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются
полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря
матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что
в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся
лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!"
Троица не спешно садиться в машину и уезжает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про автобус, Анекдоты про хуй

  "MoJahHead"  [2015-05-16 в 13:31]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и
повторяет:
- Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!!
Народ возмущается. Ему говорят:
- Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на...
- Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал
себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит:
"Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю
я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у".
- Ну и как?
Мужик мотает головой:
И тут весь автобус:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про автобус

  "infiniti"  [2015-05-16 в 06:12]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
*САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ*
Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно
сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в
нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну,
может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.
Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5
человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней
мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились
неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного
выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить
пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда
бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное
поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был
старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он
учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали...
пусть будет Зинаида.
О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В
старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида
это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А
живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем.
Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде
алкоголя и всего прочего.
Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс
и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика,
которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши)
сразу же попал под ее неусыпный контроль.
Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти
закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида
предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с
радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение.
За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы
поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И
заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО
САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".
Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать,
что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что
мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было
решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По
тем временам для нас это была смертельная доза.
Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно
спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший)
попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли
возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то
увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось,
т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас
спалить.
Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить
все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его
родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим
рюкзакам.
Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше
пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только
половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли
торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено
было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша
скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой
руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще -
снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста
он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.
День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке.
Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз
проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.
Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось
непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата
Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его
"репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.
"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла
гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши
в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно
многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою
философскую основу - ПИ$ДЕЦ...
подумал я.
Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В
принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша
медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо,
инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.
Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок
и раскрыл ранец.
Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в
голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг,
чтобы доказать простое тождество:
ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!
=
содержимое рюкзака Паши.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про водителей, Анекдоты про философов, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автобус, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про пиво



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про соседей

|

анекдоты про мужа

|

анекдоты про водку

|

анекдоты про дерево

|

анекдоты про тещу

|

анекдоты про жену

|

анекдоты про армию

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет