Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте). Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на ostrie.ru, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры. На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей. Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо. Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу? — Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.
Новости от олимпийского комитета. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
Так, маленький экскурс в историю. На чемпионатах по борьбе есть правило, ограничивающее время нахождения борцов в партере. Раньше такого правила не было. Ввели его году эдак не помню в каком (не суть важно), после того, как два борца простояли на коленях вцепившись друг в друга 7 или 8 часов. Фишка истории - в национальностях этих борцов. Это были финн и эстонец.
Тут мне история про пробку шампанского навеяла похожую историю. Итак, Новый Год. 10:55 (Латвия, русский Новый год на час раньше, чем латышский.) Начинается суета, типа неси бокалы, щас Путин будет выступать.
И вот он выступает. Суета потихой утихает. И все стоят как патриоты, чуть ли не с рукой на сердце (здесь в Латвии все русские - патриоты). Бутылка шампика стоит на середине стола. И тут один кричит - надо феньку у шампанского открутить. - а зачем, вылетет. - не вылетет. - уверен? - ага. Вообщем открутил он эту железяку (ну не помню как она называется, та что пробку держит) и поставил бутылку на стол еще пока не открытой. И пожалел... Пробка вылетела и попала ему прямо в глаз. Благо он был в очках. Далее она отлетев от очков влетела прямо в лампочку, которая единственная горела на люстре в той комнате. Трехэтажный мат. Занавес.
Анекдоты
"Alex_KsT" [2010-07-01 в 22:17] оценка: +22
