Приходит мужик в аптеку и обращается к провизору
Приходит мужик в аптеку и обращается к провизору:
"Дайте мне, пожалуйста, презервативы"
Провизор спрашивает:
"Вам какой объем?"
Мужик отвечает:
"А я не знаю. А они что, отличаются?"
Провизор:
"Конечно же. Вот Вам линеечка (с дыркой посередине для измерения
объема),
вон там ширма, идите измерьте".
Проходит 5 минут, 10, 20, 30. Провизор уже в удивлении.
Тут выходит мужик и провизор к нему обращается:
"Ну что, сколько Вам презервативов и каких?"
А мужик и говорит:
"Вы знаете, я передумал. А почем у Вас эти линеечки?"
"Дайте мне, пожалуйста, презервативы"
Провизор спрашивает:
"Вам какой объем?"
Мужик отвечает:
"А я не знаю. А они что, отличаются?"
Провизор:
"Конечно же. Вот Вам линеечка (с дыркой посередине для измерения
объема),
вон там ширма, идите измерьте".
Проходит 5 минут, 10, 20, 30. Провизор уже в удивлении.
Тут выходит мужик и провизор к нему обращается:
"Ну что, сколько Вам презервативов и каких?"
А мужик и говорит:
"Вы знаете, я передумал. А почем у Вас эти линеечки?"
Рейтинг анекдота +19, количество проголосовавших: 40 пользователей
Анекдот опубликован 3 февраля 2015 пользователем "Zorom"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит двух девушек и подходит к ним:
- Ну что, девочки, в преферанс или в очко?
- Ой, а в преферанс это куда?
- Ну что, девочки, в преферанс или в очко?
- Ой, а в преферанс это куда?
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком...
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком...
Молодой парень подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 28 лет.
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 28 лет.