стырен@Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки
стырен@
Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мYдила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!
Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мYдила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!
Рейтинг анекдота +15, количество проголосовавших: 50 пользователей
Анекдот опубликован 4 июля 2018 пользователем "scout84"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Заметили, что с телевизионных экранов исчезла Сердючка?
Сначала перекрыли НЕКАЧЕСТВЕННЫЙ алкоголь из Грузии и Молдавии, теперь взялись за Украину...
Сначала перекрыли НЕКАЧЕСТВЕННЫЙ алкоголь из Грузии и Молдавии, теперь взялись за Украину...
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
- А ты все печешь дорогая, все печешь...