В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОHДИТЕРСКИЙ, бл#дь!!!
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОHДИТЕРСКИЙ, бл#дь!!!
Рейтинг анекдота +8, количество проголосовавших: 55 пользователей
Анекдот опубликован 15 марта 2013 пользователем "Beavis"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Продолжу тему про преф.
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
— Прикупить что-то решили?
Мужик:
— Уже прикупил. Два туза на мизере.
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
— Прикупить что-то решили?
Мужик:
— Уже прикупил. Два туза на мизере.
В Зоопарке
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир
Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру:
Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю.
Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю.
Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.