Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленькимрадостям холостяцкого стиля жизни
Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже -
без одеяла, еще реже - без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12-00...
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми
флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый - потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим
его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и
наивности - это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты -
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то
дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов
знакомств был оставлен е-мейл?..
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!
Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек,
случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких
раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в
ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это
самки болгаров.
О, самки - это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если
вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель,
мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать,
как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200Х год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые
картинки - например, моб. телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять - терпение у них
лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей
оплошности.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой...
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто
подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник...
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели...
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
Висеть на телефоне и не думать ни о чем - в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: "Почему у нас
так мало денег? ".
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
Видел я такие квартиры и таких хозяек...
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот
следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито
крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Только вместе с болгарками и дрелями.
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже -
без одеяла, еще реже - без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12-00...
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми
флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый - потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим
его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и
наивности - это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты -
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то
дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов
знакомств был оставлен е-мейл?..
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!
Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек,
случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких
раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в
ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это
самки болгаров.
О, самки - это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если
вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель,
мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать,
как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200Х год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые
картинки - например, моб. телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять - терпение у них
лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей
оплошности.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой...
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто
подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник...
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели...
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
Висеть на телефоне и не думать ни о чем - в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: "Почему у нас
так мало денег? ".
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
Видел я такие квартиры и таких хозяек...
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот
следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито
крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Только вместе с болгарками и дрелями.