От сессии до сессии живут студенты весело...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой,
и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы
нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей говорит: - А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет. - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся.
Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух,
между нашими губами образуется такое безвоздушное
пространство, аж губы нельзя оторвать.
Это и есть вакуум. А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик е**л,
так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало.
Вот это вакуум, а ты, друг, х**ню порешь..

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Вот такая история произошла не со мной (уффф...) но за достоверность
ручаюсь :)
Урок биологии в мед. институте. Студенты взяли из горла мазок (каждый из
своего) и рассматривают под микроскопом (тоже соответственно каждый под
своим), добавляя в него разную гадость, чтобы наблюдать за реакцией,
которую эта гадость своим появлением в среде бактерий вызывает. И вдруг
одна девицца :) говорит на всю лабораторию:
- А у меня какие-то странные бактерии, вот я посмотрела, у всех одни, а
у меня другие, может я заболела чем-нибудь: [[[[[ мама спасай!!!!
Лаборант: - дай-ка гляну
Смотрит. Удивляется и опять смотрит. Потом тихо, чтобы слышала только
девицца, а в итоге все равно слышали все, говорит. "Это не бактерия, это
сперматозоид"
ха-ха было на весь универ :)

Товаpищи студенты, не бойтесь pаботать с источниками pадиации. Это вполне безопасно. Вот, напpимеp, некотоpые офицеpы-моpяки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это вpемя их жены pожают совеpшенно здоpовых детей !

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

Студенческая кулинарная книга "300 блюд из бич-пакета".

В мединституте на экзаменен старенький профессор студентке:
- Расскажите, пожалуйста, всё, что знаете об органе любви.
Студентка добросовестно всё рассказывает.
Профессор:
-Здесь вы правильно, конечно, всё рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце...

Как-то было на Уголовном праве, препад задал вопрос :
-Последствия при изнасиловании?
Студент имея ввиду тяжкие телесные повреждения отвечает:
- Проникающее ранение в голову.