Вовочка лег спать
Вовочка лег спать. Только уснул, приходит мама.
- Вова, писю мыл?
- Да.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец, спи сынок.
Только уснул, папа:
- Вовочка, ты писю мыл?
- Да мыл папа.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец сынок, спи.
Только засыпать, бабушка:
- Вовочка, писю мыл?
- Да мыл бабушка, мыл.
- А ну, дай понюхать... Молодец внучек, спи.
Вовочка идет на кухню. Там дед сидид курит.
- Дедушка, ты писю нюхал?
- Нет.
- Нюхай давай, а то я спать хочу.
- Вова, писю мыл?
- Да.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец, спи сынок.
Только уснул, папа:
- Вовочка, ты писю мыл?
- Да мыл папа.
- Ну ка, дай понюхать... Молодец сынок, спи.
Только засыпать, бабушка:
- Вовочка, писю мыл?
- Да мыл бабушка, мыл.
- А ну, дай понюхать... Молодец внучек, спи.
Вовочка идет на кухню. Там дед сидид курит.
- Дедушка, ты писю нюхал?
- Нет.
- Нюхай давай, а то я спать хочу.
Рейтинг анекдота +45, количество проголосовавших: 73 пользователей
Анекдот опубликован 14 апреля 2008 пользователем "xitron90"
Расскажи анекдот друзьям на:Читай ещё анекдоты:
Учительница:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
Урок в школе. Вовочка говорит:
- Марь Ванна, я не могу писать диктант, так как утомлен вчерашней
интимной жизнью.
- Пиши левой рукой!!!
- Марь Ванна, я не могу писать диктант, так как утомлен вчерашней
интимной жизнью.
- Пиши левой рукой!!!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы, негодники, её конечно же прогнали!?
- А как же! По два круга...
- Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы, негодники, её конечно же прогнали!?
- А как же! По два круга...
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.