У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
- Петя скажи по буквам слово "мама". - М-а-м-а. - Молодец!!!Теперь ты ,Маша,скажи по буквам слово "папа". - П-а-п-а. - Отлично!А ты,Ахмед,скажи по буквам слово "антитерроризм"...
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник (гордо): - Я, по крайней мере, здесь не ем!
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут? - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... - Так тебя - тоже кастрировать? - Не-а... Мне - когти подрезать...
А вы будете "всадник без головы". Идите за кулисы - вас загримируют. (через время выходит мужик с топором) - А че-то он это... без головы-то... ну не ходит.
Заказал мужик в ресторане три бутылки водки и сидит глушит в одно рыло. Подходит официантка с вопросом: О: -У вас наверное какое нибудь знаменательное событие произошло, что вы его так отмечаете? М: -Да, Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет. О: - О! Поздравляю вас, это такой праздник! Давайте я вам шанпанское принесу - отпразднуете как следует. М: -Да нет, пожалуй шамп...
Анекдоты
"Тёма i-ЗЮ-m" [2008-03-16 в 21:18] оценка: +28
