ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Сергей, самые самые

  "Сергей"  [2017-09-15 в 16:10]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного.

Анекдот в рубриках:

  "Сергей"  [2017-08-29 в 16:19]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену

  "Сергей"  [2017-08-29 в 08:57]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво

  "Сергей"  [2017-07-21 в 11:51]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не
догадался обратиться в муципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица
переименована в Блюменштрассе.
Св. Монстр (В. Ф.)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Штирлица

  "Сергей"  [2017-07-05 в 14:40]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

  "Сергей"  [2017-06-05 в 21:34]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тарантино снял Убить Билла после трехчасовой установки Виндовс

Анекдот в рубриках:

  "Сергей"  [2017-05-20 в 16:09]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:
1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и
бесчисленных финансовых затрат.
2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.
3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.
4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.
5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не
уволит.
6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.
7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.
8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь
подцепить.
9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.
10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.
11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.
12. Шоколад никогда не разочаровывает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про секс

  "Сергей"  [2017-04-08 в 06:23]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ежику с банкой пива.
"Если б все фины были бы честные, у них бы не было ни полиции ни тюрем."
- к сожалению, в Финляндии живут не только финны, но и представители
других народов, более диких (догадайтесь с трех раз, о ком я... Нет, не
о норвегах. И не о шведах. Осталась одна попытка, поднатужьтесь,
подсказываю, первая буква "ры"). К тому же и в своей финской семье,
разумеется, не без урода.
Но 99%-то - нормальные честные люди, которым просто не придет в голову
воровать.
"А коммунизм и нормальное человеческое общество это не одно и тоже?"
Нет, не одно и то же. Коммунизм - это утопия, миф, который не был
реализован до сей поры ни в одной стране, ни на одной территории. А
нормальное общество - имеет место быть не один десяток лет в нескольких
десятках стран с общим населением свыше 1 млрд. чел. Где-то хуже, где-то
лучше, но в целом - основанное на одних и тех же принципах,
экономических и морально-нравственных. И с одним и тем же результатом.
Положительным, заметьте!
"Но меня не интересовала моральная сторона вопроса, мне была важна
техническая часть. Кстати а сигнализация в таких магазинах есть?"
Насчет сигнализации не знаю - обычно ставят камеры. Чтобы потом опознать
человека, дать его описание полиции - а они уж отработают... Потери же
от воровства закладываются в себестоимость, наряду со всеми остальными
потерями. Подозревать всех априори - глупо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про ежика, Анекдоты про пиво

  "Сергей"  [2017-02-23 в 16:52]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Это что, допинг?
- Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Анекдот в рубриках:

  "Сергей"  [2017-02-10 в 16:13]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про ресторан



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Украину

|

анекдоты про хуй

|

анекдоты про камасутру

|

анекдоты про военкомат

|

анекдоты про бога

|

анекдоты про кофе

|

анекдоты про льва

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет