ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Михаил, самые самые

  "Михаил"  [2017-02-16 в 09:43]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит Новый Русский в церковь: Так, б$#ть, на$#й, где тут
причаститься?
Поп: Сквернословие суть великий грех сын мой!
Новый Русский: Ты мне, бл#$ь, мозги не е$и! Ты причащаешь?
Поп: Богопротивные ты слова говоришь сын мой!
Новый Русский: Хватит х№%ню пороть! Короче, я б$#ть, на$#й, даю на эту
церковь 50 кусков зеленых!
Поп: А НЕ П%№%ИШЬ СЫН МОЙ???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь

  "Михаил"  [2017-02-09 в 17:28]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пожилых

  "Михаил"  [2017-02-02 в 16:34]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену

  "Михаил"  [2017-01-17 в 04:58]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака?
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про тещу, Анекдоты про собаку

  "Михаил"  [2017-01-02 в 10:26]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и
нашими девушками...
Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим
машину...
На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и
аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки...
Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас.
И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру
и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый
бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет
эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот
именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я
легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять
выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению
к бомжикам мирно занимающимся своим делом.
Я поворачиваюсь и друган говорит:
"Я думал он че-то хочет!"
"Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я.
Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту.
Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание:
"Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и
отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему
бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством
и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии
сильно в мясо, поспешили выполнить.
Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало
продолжает складирование даже не обернувшись!!!!
(Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных
средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги
в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!!
Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к
злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик
хорош! Успокойся! Ты че?".
На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они!
Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и
начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было
с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в
стороны ближайшего дома.
Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает
пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому.
Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся.
Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя
и бронекостюмов дворников.
В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и
я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую
картину и кричу всем чтоб обратили внимание.
Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что
у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити".
Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите)
раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки,
начал примерятся.
Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом
ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему,
прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно
удаляется...
Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про бога, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про бутылку

  "Михаил"  [2016-07-31 в 23:26]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "
Боже, храни его душу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про церковь

  "Михаил"  [2016-06-12 в 15:02]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужика от бабы отличить просто:
Мужик - это тот, кто весь день пиздит о более крутых особях, постоянно
ищет поддержки себе подобных и счастлив встать раком по приказу того
кого уважает за старшего (=любит).
ПТ

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "Михаил"  [2016-05-14 в 20:40]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Людей верящих в загробную жизнь, нужно хоронить живьем минут
на пятнадцать ... для профилактики.

Анекдот в рубриках:

  "Михаил"  [2016-04-22 в 15:36]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru

Анекдот в рубриках:

  "Михаил"  [2016-02-15 в 07:46]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про танк

|

анекдоты про гольф

|

анекдоты про космонавтов

|

анекдоты про лошадей

|

анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

|

анекдоты про рыбаков

|

анекдоты про детей

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет