ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Ylli, самые самые

  "Ylli"  [2018-09-10 в 19:56]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Сила есть - ума не надо! " - убеждал старший брат Кличко младшего, таща
его с шахматной секции на бокс. Ну почему у Руслана Пономарева не
оказалось старшего брата!

Анекдот в рубриках:

  "Ylli"  [2018-09-03 в 18:16]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Взято с
http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира
была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи,
что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с
ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас
просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее
переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась
вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из
двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и
большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что
вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное,
что нельзя было переделать - это "холл". Его надо честно называть
"тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие
"барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в
классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на
полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего - это
относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают
варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного
квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу - на что хватит денег. И,
естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто
плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение.
Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между
ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а
на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся
водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву
Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном
плацдарме современной жилплощади.
Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно
игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в
ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и
усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий,
то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким,
звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным
привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера
вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего
наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного
детского засыпания.
Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых
жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как
телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука
довольно сложно, но главное - обидно. Иногда там звучат довольно
интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание
происходящего на экране. Плутая между чувством родительской
ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой
услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему
компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто
не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера
перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко
спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью...
Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове,
окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и,
мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро
адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков
в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход
владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла
по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно
досмотрел фильм и заснул.
На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками
повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой
фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои
представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких
результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был
мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на
хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По
классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного
звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив
звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный
не заставил себя ждать слишком долго...
Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части
студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я
решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание,
почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в
пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и
постукивание. Барабашка - влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана,
сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным.
Ночь, никого, ничего и... тишина.
Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не
безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал
дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой
атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое
продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц,
которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым
покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта
активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на
меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел
последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина!
"Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ
обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей
квартире.
Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я
пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на
корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий
случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для
удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего
объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело.
Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и...
Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена,
как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К
чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на
корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как
каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное - это именно
не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул
свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое
объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю...
Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна
нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и
сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не
пришлось обещать это непременно выполнить - она исчезла, как мимолетное
видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись
представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной
системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских
кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне
обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил
свое бдение в засаде.
Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы
рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное
тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе...
В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался
розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились
кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на
какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не
следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее
намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим - палка,
зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове
зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте
проема.
Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения
грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших
охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро
вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для
супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".
Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги
колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все
это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего
лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что
я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам
предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением
соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе
выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла
только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь
открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном
подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным
средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться
ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но
не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и
остается загадкой.
Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с
кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив
грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был
отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к
центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато
была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная
стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды.
Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура
пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом
направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй
сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и
забили дыру подушкой.
После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо
прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится
под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое
отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие
можно было исключительно в позиции "лежа".
Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать
мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению
никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками
бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за
трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и
подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток
самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать
предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу
за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а
что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на
свет Божий?
И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом
уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу
неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический
пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить.
Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на
охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не
ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину
озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней
мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа".
Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный
для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы.
Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило
в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в
употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово.
Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей
там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные
первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих
планов...
И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно
пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь
распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по
обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил
фонариком. Я прицелился...
- В войну играем, мужики? - голос соседа с пятого этажа.
- Иди на хрен! - добрососедский ответ кума.
Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
Выстрел. Писк. Тишина...
Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли
к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым
выстрелом невозможно - она полностью спряталась за трубами.
- Давай ее выкуривать! - осеняет кума.
- Каким образом? - недоумеваю я.
- Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь,
обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса
пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в
подъезде ты ее застрелишь.
- Гениально! - констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
- Бензин есть? - вдогонку спрашивает кум.
- "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы
начали третью фазу охоты...
Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал
прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове.
Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис",
что вызывало во мне приступы истерического смеха.
- Не хочет выкуриваться, сука! - возмутился кум, когда первый факел
погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо".
- По глотку? - спросил я, когда факел был снова готов.
- Давай! - не возражал кум.
Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с
рюмками-стаканами?
- Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный
смерчь отправился под ванную...
Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел.
Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и
сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым
акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй
утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! - орет кум.
- Где она? - из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть
происходящее внутри квартиры.
- Заскочила в "тюльпан"! - уже более бодрым голосом рапортует кум, - А
ты что, испугался? - уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам
находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма
сомнительном пьедестале.
- Кого бояться! - храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе
самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен
моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла
ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен
был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими
разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше,
гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня
просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся
семья стала привыкать довольствоваться краном ванны...
Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на
нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии.
"Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и
засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого
варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления.
Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы
можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев
мешающий ей предмет.
Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул
шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был
буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", -
размышлял вслух кум.
Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я
вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой
удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По
звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на
свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и
сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы.
Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был
железобетонный и я, не споря, допил остатки.
Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую
воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти.
Тишина...
Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок
был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий
смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге
глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные
комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг...
В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны
донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
- Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
- Убью! - завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в
ванную.
- Идиот! - орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
- Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
- Унитаз! - кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего
врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока.
- Грейте воду! - отдал суровое распоряжение женщинам кум.
Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и
водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой
из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим
полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около
семидесяти градусов Цельсия. В стиралке - 90, в ведрах был крутой
кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине,
а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза...
На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и
из нашей жизни...
Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим
сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про тещу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про негров, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про войну, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про цветы, Анекдоты про охотника, Анекдоты про водку, Анекдоты про дурака

  "Ylli"  [2018-05-26 в 13:47]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку

  "Ylli"  [2018-04-22 в 21:27]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мальчик тебя как совут, Пащол на чуй, Мальчик ты тормаз, Вася, А сколько
лет тебе вася, Сам ты тормаз

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "Ylli"  [2018-03-16 в 08:46]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.
Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...
Garik

Анекдот в рубриках:

  "Ylli"  [2018-01-25 в 15:20]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена говорит мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А х.ли толку! Она все равно дорогу находит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про маму

  "Ylli"  [2018-01-03 в 19:32]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из обpащения Б.H. Ельцина: ТPИ года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот наконец мы сделали шаг впеpед.

Анекдот в рубриках:

  "Ylli"  [2017-12-16 в 15:20]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сообщение на пейджер: "Саша, не стриги ногти на ногах. Сегодня обещали гололёд."

Анекдот в рубриках:

  "Ylli"  [2017-12-12 в 22:00]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про цветы

  "Ylli"  [2017-11-08 в 15:18]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про рай



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про блондинок

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про деньги

|

анекдоты про камасутру

|

анекдоты про дверь

|

анекдоты про быка

|

анекдоты про быка

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет