ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты VVP, самые самые

  "VVP"  [2017-01-15 в 23:49]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с о%уенным мешком травы за спиной:
— Я слышал вас здесь всякой химией травят?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про дверь

  "VVP"  [2016-11-21 в 12:21]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу

  "VVP"  [2016-11-15 в 23:54]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Правила игры в "Последний герой" по-украински: на территорию Украины завозится 52 млн. человек, но в живых должен остаться только один.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину

  "VVP"  [2016-10-08 в 06:10]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота расспахнуты, охраны нет, все
камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у
Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов

  "VVP"  [2016-09-28 в 04:41]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или
холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная,
краснеет - горячая.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "VVP"  [2016-09-15 в 08:26]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Люди, да вы хоть понимаете, о чем говорите?
Возьмем, к примеру, то же молоко. Молока в магазинах навалом, как и в
годы застоя (только не надо ля-ля, во всех магазинах Ленинграда этого
молока было завались). Но, тем не менее, находятся придурки, готовые
стоять в очередях за молоком "из бочки". Почему эти придурки стоят в
очереди? Потому что НАДО! Потому что ТАК ПРИНЯТО! Эти придурки стояли
в очередях и десять и двадцать лет назад; и простоят еще не один
десяток лет. Вот сколько хожу мимо новой девятиэтажки около моего дома,
так там до сих пор тусуются по утрам, причем не только старушки. Им
никогда не понять, что молоко в бочках разбавлено водой (это в лучшем
случае), а бочку мыли последний раз в 45-м году, но эти люди будут
стоять и ждать машины из колхоза, потому что это... ну так надо, короче.
Аналогичная ситуация с пивом. Каждое совковое быдло, имевшее бидон,
перлось стоять в очереди за таким же вонючим и разбавленным пивом,
когда "Жигулевское" у нас в Питере во всех универсамах стояло с пудовым
осадком, потому что никто не брал это шикарное пиво, все предпочитали
давиться мочой из ларька.
Я не случайно сказал "Жигулевское", ибо это пиво мы уже никогда не
восстановим. Очень близкое по качеству пиво лет пять назад удавалось
выпускать пивоварам из славного города Клина, даже получался характерный
горьковатый привкус натуральности. Каюсь, будучи проездом, постоянно
покупал "Клинское" и проникался ностальгией... до той поры, пока эти
уроды не переделали производство на "европейский" манер, то есть
превратили пиво в химическую мочу и залупили цены за рекламу. Но это я
отвлекся...
Люди! Не в очередях дело. Все дело в привычке. А у "совков" привычка -
дело сильное, первостепенное. Вот я такой же "совок", хоть никогда не
стою и не стоял в очередях за молоком или пивом, но у меня тоже есть
свои болячки, комплексы, если угодно. Например, не могу есть суп с
белым хлебом, не могу есть сало без водки и т. п.
Ну а вот вы, о чем думаете, покупая досирак или биг-мак? Зуб даю, что
вам эта поеботина не нравится, но вы будете покупать эту бурду. Потому,
что в вашей среде теперь принято поступать так, а не иначе.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про пиво, Анекдоты про рекламу, Анекдоты про водку

  "VVP"  [2016-07-04 в 16:48]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про камасутру

  "VVP"  [2016-06-19 в 21:59]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Был у нас кот. Звали его Коля.
Назвали его так из-за того, что он маленький бегал как придурок по дому по поводу и без повода, а по телику как раз шел какой-то грузинский фильм и там был дурачок Коля. И вот так из Васи он постепенно стал Колей.
Любил колян сидеть на подоконнике и смотреть в открытое окно (4 этаж). А окна в квартире выходят на две стороны и если открыть с обоих сторон, то получается довольно таки сильный сквозняк.
В один прекрасный день Коля занимался своим любимым делом. И в этот момент кто-то из домашних выходил на лоджию. Сквозняком створку открытого окна с большой скоростью закрыло и Коля, получив под зад, оказался в воздухе на высоте четвертого этажа. Такого я не видел никогда. Он успел развернуться в воздухе и вцепился когтями в кирпичный откос окна. Хвост как у белки, шерсть дыбом, глаза бешеные. Я его кое как от стены оторвал.
С тех пор Коля своей привычке не изменил, но поняв какое западло может случиться, очень чутко следил за происходящим вокруг и подпрыгивал от любого шороха.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев

  "VVP"  [2016-06-10 в 18:01]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из протокола изъятия вещдоков:

" ... на квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружье, а у его жены рога и передние конечности... "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

  "VVP"  [2016-05-29 в 11:35]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Москва, лето. По улице идет симпатичная молодая женщина. Длинные ноги,
отличный макияж. Но у нее небольшая проблема с одеждой - одна грудь
абсолютно обнажена, другая же прикрыта. Идущие навстречу люди как-то
стесняются сказать ей об этом...
Вдруг появляется бравый милиционер и без обиняков сообщает ей:
- Девушка, а у вас небольшая проблема!
- Что за проблема???
- Посмотрите внимательно на свою одежду, пожалуйста!
Женщина бросает быстрый взгляд поверх своего тела и вдруг в сердцах
вскрикивает:
- і. твою мать! Ребенка в автобусе забыла!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автобус



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про мерседес

|

анекдоты про голландцев

|

анекдоты про автобус

|

анекдоты про лес

|

анекдоты про экстрасенсов

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про программистов

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2017
Powered by «Сristal-dev»