ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Vinyl, самые самые

  "Vinyl"  [2018-11-12 в 15:01]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А у нас недавно кошка
Родила троих котят,
Котята выросли немножко
А ебаться не хотят.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кошек

  "Vinyl"  [2018-09-08 в 21:23]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Запаска!
Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь,
ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с
работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота!
Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я.
Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они.
Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен,
опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного
движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим
орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это
он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то.
Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно
читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра,
на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что
спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля
наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2
Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди
наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит,
преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен
его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с
палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит.
Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять
то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От
злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно:
- Документы!
- Пожалуйста...
- Страховку!
- Пожалуйста...
- Техосмотр!
- Пожалуйста...
Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так
не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему,
машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В
общем, все чин чином!
- Выйдите из машины, Константин Владимирович!
Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные
от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да
еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет!
- Пил?
- Нет.
- А что глаза такие?
- Какие такие?
- Ну-ка дунь сюда.
Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа!
Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее!
- Таааак, давайте багажничек посмотрим.
- Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу.
Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке
багажник.
- Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель!
Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по
ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в
личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким
вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз
нахуй! Диалог продолжается:
- Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в
порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал)
- А ты прикуривателем отморозь!
В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую
в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу
интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо
проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на
полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня
заебать окончательно!
- А чего не спим то, Константин Владимирович?
- Так с работы, однако.
- А почему так поздно?
- Так работа ночная.
- А кем работаешь то? А где? А как... А с кем...
БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем?
Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не
заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то
лягу!
- Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где?
- Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на
полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была
моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор
инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски
аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на
ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска,
просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100
процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре!
Говорила мама, не кури много наночь...
Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора:
- Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем
оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как?
Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще
бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает
свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном
отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли
сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен
с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам,
память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня,
багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли
опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника!
После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого
гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра
вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь
оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью
взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил
воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею
долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да
и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его
еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит,
вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к
9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя
в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго
думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую
мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так
как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после
кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской
на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не
двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее
найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать!
Думал, что может и небыло у меня запаски!
Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не
забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он
сегодня с утречка заводиться будет!
P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше!
3dmax.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про Африку, Анекдоты про работу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про армию, Анекдоты про больницу, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кровать, Анекдоты про кофе, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про жопу, Анекдоты про дурака

  "Vinyl"  [2018-08-27 в 18:42]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вы из меня
Не выжмете ни слога.
Пока не будете платить мне
Вовремя и многа!;)

Анекдот в рубриках:

  "Vinyl"  [2018-08-15 в 06:29]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов

  "Vinyl"  [2018-08-12 в 09:20]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если бы спорт был полезен, на турникиках висело бы по пять-шесть
евреев...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Vinyl"  [2018-05-27 в 23:50]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
--------------------------------------------------------------------------------
Диагноз из психбольницы: "Психических заболеваний нет. Просто дурак

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дурака

  "Vinyl"  [2018-05-15 в 04:13]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еду в маршрутке,в ней два объявления:"бесплатный проезд только участникам Куликовской битвы" и "каждому пассажиру по мягкому месту".Видать у водилы с юмором всё в поряде.

Анекдот в рубриках:

  "Vinyl"  [2018-05-06 в 10:51]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про телефон

  "Vinyl"  [2018-05-03 в 20:25]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в
погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на
встречу нашей команды из Португалии".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про радио

  "Vinyl"  [2018-04-08 в 20:24]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про судей

|

анекдоты про кинотеатр

|

анекдоты про бар

|

анекдоты про архангела

|

анекдоты про льва

|

анекдоты про Пятачка

|

анекдоты про водку

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет