ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты StasON, самые самые

  "StasON"  [2017-06-14 в 20:27]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение.
- Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!

Анекдот в рубриках:

  "StasON"  [2017-05-27 в 16:04]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на
рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на
ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте
бдительны!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "StasON"  [2017-05-14 в 05:58]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ТРЕВОЖНЫЕ СВЕДЕНИЯ поступают из Екатеринбурга. Глава администрации
сообщил землякам, что водки в городе осталось на два дня. Потом придется
бежать в Пермь. В администрации города образована комиссия, которая и побежит. Но муниципальная казна пуста, а трубы горят! Придется скинуться, екатеринбуржцы! :))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

  "StasON"  [2017-04-07 в 07:32]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Анекдот в рубриках:

  "StasON"  [2017-02-17 в 20:26]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а
поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну
ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали
превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить
было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты
и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь...
в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим
представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель
разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут
через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать.
и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю
протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила
тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила
здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и
пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он
мне:
- а чего это вы мне только что показали?
на что я совершенно на автомате отвечаю:
- как что? согласен ехать СТОЯ!
машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и
водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автомобиль

  "StasON"  [2017-01-24 в 13:59]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Анекдот в рубриках:

  "StasON"  [2017-01-14 в 10:24]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Евpей устроился Дедом Моpозом:
- Здpаааааствуйте, детишки... Покупайте подаpочки!
Алексей Фомичев

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "StasON"  [2017-01-10 в 09:43]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про ад, Анекдоты про дурака

  "StasON"  [2016-12-16 в 07:24]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов

  "StasON"  [2016-12-10 в 19:30]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось
идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да
пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох...
й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается
нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ
ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про хоккей

|

анекдоты про запорожец

|

анекдоты про автобус

|

анекдоты про философов

|

анекдоты про голландцев

|

анекдоты про архангела

|

анекдоты про троллейбус

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет