Ржевский собирается на бал и просит А. С. Пушкина: - Слушай, я на бал иду, расскажи-ка мне новый каламбур. А. С. Пушкин говорит типа нет базара, вот из последних: а) - Ты гандон и он гандон, А я Виконт де Брежелон. б) - Плывет клипер, На клипере шкипер, У шкипера триппер. в) - Адам Еву прижал к древу, Древо трещит, Ева кричит. На балу пьяный Ржевский залезает на рояль и орет: - Господа, каламбур! Слов не помню, смысл такой: а) - Вы все мудаки, А я Д`Артаньян! б) - Плывет баржа, На ней народу тыща, И у всех сифилис. в) - Мужик бабу прижал к баобабу, Мужик прет, Баба орет
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ...
Иду по пешеходному мосту через рельсы. Внизу едет поезд, везет дофига цистерн. Поезд проехал, я смотрю вниз, вижу - бежит по тому же ЖДжному пути пацан лет 16-17. Отчаянно так бежит. Три раза упал. Встал, и опять. Когда поезд уехал, паренек сел на колени закрыл ладонями лицо и уже пвсюду слышен громкий рев, "ну куда же ты без меня". Нде... такая проблема, бензин от него куда подальше увезли......
Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел - средь персонала медсестра невиданной красот. А мне и слова сказать нельзя - одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо, и пошло-поехало! Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады - уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но, увы - тоже ржала, как лошадь. Четыре дня продолжалась пытка и, наконец, мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: «Вввв..а..шшш..и ккккозлы, ккко.гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот!» Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: «Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!» - они и вовсе потухли. Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т.д. А потом я сказал: «PLUG AND PLAY, СУКИ», - совсем без заикания и пошел домой - люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.
Начинается матч по волейболу Россия – Корея... Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидоров и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев: - Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей - мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
Заказал мужик в ресторане три бутылки водки и сидит глушит в одно рыло. Подходит официантка с вопросом: О: -У вас наверное какое нибудь знаменательное событие произошло, что вы его так отмечаете? М: -Да, Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет. О: - О! Поздравляю вас, это такой праздник! Давайте я вам шанпанское принесу - отпразднуете как следует. М: -Да нет, пожалуй шамп...
Анекдоты
"slonz" [2008-04-18 в 20:18] оценка: +29
