ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Sergo Vies, самые самые

  "Sergo Vies"  [2018-12-10 в 18:28]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет!

Анекдот в рубриках:

  "Sergo Vies"  [2018-11-07 в 22:13]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про водку

  "Sergo Vies"  [2018-10-18 в 20:32]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа

  "Sergo Vies"  [2018-04-11 в 09:48]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Да здравствует Интернационал!
В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта
история.
Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского
друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных
похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем,
присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка
покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием
продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек.
Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с
русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин
дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном
Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали
такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые
жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с
ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая,
таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще
применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и
поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и,
думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все
черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался
невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной
скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза.
В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего
положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и
сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с
двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок
моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола
(как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же
закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На
колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то
одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было
тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не
делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался
непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его
кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно
для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась
от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как
знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала
хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены
из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы.
Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут"
ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным
желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом
- не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне
хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один
из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха,
и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине,
не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались
нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то,
заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!
Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю
этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую
границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда
последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского
темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы
находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с
нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда
- за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как
всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон).
Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной
веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне
глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так
радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо
скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в
такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но
догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии
моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя:
- Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы -
русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни
кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом,
почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них -
убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с
большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что
там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных
русских, пригласили! Ха-ха-ха!
Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась.
- Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха!
И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро,
которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное
серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот,
что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму
денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь:
- Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим
положением?.. Напарник добавил:
- Как вы относитесь к Горбачеву?...
И т. д. и т. п.
Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я
посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а
денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и
посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и
экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился
экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про немцев, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про бога, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про рай, Анекдоты про бандитов

  "Sergo Vies"  [2018-01-29 в 04:56]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
> И самое главное - ПОЖАЛУЙСТА в дальнейшем (не только на этом сайте,
> а по жизни) старайтесь воздерживатся от назидательно разоблачительного
> тона. Более глубокое знание того или иного вопроса не дает вам права
> считать себя умнее всех или всех окружающих дураками.
А самому слабО? (воздержатся от назидательно разоблачительного тона?)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дурака

  "Sergo Vies"  [2017-12-19 в 20:25]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную
помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Африку

  "Sergo Vies"  [2017-12-19 в 10:32]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена -мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "непонимаю"... Зачем же говорить овещах, которых ты совсем непонимаешь?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

  "Sergo Vies"  [2017-09-22 в 05:53]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться
до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа

  "Sergo Vies"  [2017-07-24 в 08:34]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Темный владыка ситх, которого мы так долго искали - Чубайс.

Анекдот в рубриках:

  "Sergo Vies"  [2017-07-22 в 11:57]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели:
"Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про библиотеку

|

анекдоты про библиотеку

|

анекдоты про Буратино

|

анекдоты про Василия Ивановича

|

анекдоты про Иисуса

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет