ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты scout84, самые самые

  "scout84"  [2018-06-16 в 07:47]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

  "scout84"  [2018-05-10 в 05:51]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бен Ладен домой с работы приходит и у жены спрашивает:
-Меня никто не искал?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

  "scout84"  [2018-05-02 в 19:12]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Предложение хозяина квартиры "будьте как дома"
редко когда распространяется и на холодильник.

Анекдот в рубриках:

  "scout84"  [2018-04-30 в 10:54]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит сын домой. В ухе сережка. Отец, после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты, или голубые. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

  "scout84"  [2018-04-20 в 14:24]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Наши продают чертежи, инструкцию и лицензию последнего боевого вертолёта китайцам. Те собирают вертолёт - у них пароход получается. Короче, разъяренные, вызывают они нашего конструктора и объясняют ему, в чем дело. Он им тогда говорит, что бы они его одного на неделю заперли в ангаре с чертежами, инструкцией и частями. Через неделю отпирают его и видят: новенький вертолёт стоит, весь работает. Они его спрашивают: - Как это ты смог за неделю заставить его летать, когда у нас целый месяц не получалось? - А вы инструкцию по сборке читали? - Конечно! - А примечания? - Какие ещё примечания??? - Да, примечания снизу страницы, где написано "После сборки тщательно обработать напильником!"

Анекдот в рубриках:

  "scout84"  [2018-03-10 в 22:04]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик(М) приходит к врачу(В)
(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?
(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе
(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу

  "scout84"  [2018-01-09 в 18:20]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказывает один мужик другому:
- Захожу домой, а жена с любовником. С горя сел за стол, допил ихние две бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира не моя!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "scout84"  [2017-12-31 в 15:11]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про французов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги

  "scout84"  [2017-09-22 в 17:22]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ!
БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про милицию, Анекдоты про больницу, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про ад

  "scout84"  [2017-08-19 в 20:14]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Наташу Ростову

|

анекдоты про ресторан

|

анекдоты про волка

|

анекдоты про крота

|

анекдоты про все на свете

|

анекдоты про секретарш

|

анекдоты про старика Хоттабыча

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет