ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты razumka, самые самые

  "razumka"  [2018-05-18 в 17:59]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Инспектор ГАИ останавливает Мерседес, проверяет документы и спрашивает:
- Как здоровье?
Водитель:
- Обалденно! После офиса с ребятками попил пивка в кайф, потом с девками в баньку завалился, там коньячку дерябнул. Потом пузырь взял(достает из машины бутылку), вот еду, догоняюсь.
Инспектор:
- А ну-ка, дуньте в трубочку!
- Да ты что, командир, не веришь моему слову?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про мерседес, Анекдоты про бутылку

  "razumka"  [2018-03-26 в 10:52]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых",
чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После
минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип
едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а
ехать всего 5 с половиной.

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2018-03-16 в 06:31]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В погоне за новыми ощущениями, нарки напились.

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2018-02-07 в 09:05]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку

  "razumka"  [2018-01-31 в 04:35]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Однажды Ватсон решил отучить Шерлока Холса от пагубной привычки - курения, для этого доктор каждое утро стал засовывать трубку Шерлока себе в ж@пу. Прошло несколько лет. К сожалению, Шерлок Холмс так и не отказался от пагубной привычки. Доктор Ватсон тоже...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про Шерлока Шолмса, Анекдоты про доктора Ватсона

  "razumka"  [2017-11-23 в 14:28]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

  "razumka"  [2017-09-29 в 17:44]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.....

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2017-09-17 в 14:11]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>На складе: "А у меня машины нет, ну и что, что наряд, - нет машины! (не
>завезли эти доски, что у Вас в наряде; а мне плевать, что председатель
>подписал, у меня - ферма строится; кладовщица ушла куда-то, поищите на
>восьмом складе, это недалеко, восемь километров по грейдеру)".
Председатель чего - колхоза?
Звоните ему и просите поговорить с кладовщиком, неужели исполнитель из
своего кармана взятку давал кладовщику за доски, которые полагалось
выписать не ему лично?
>В мастерской: "Оставляйте Ваш телевизор, не знаю, когда будет готово,
>заходите - спрашивайте".
Или - звоните, а что такого?
Нет, если Вы хотите, чтобы Ваш телевизор вне очереди первым стали
чинить, или чтобы мастер работал над ним во внеурочное время - тогда
возможно.
>В отделе жилищного учета: "Почти уговорила комиссию Вас на очередь
>поставить, все же у Вас чуть-чуть больше пяти метров на человека
>приходится, а они - пять и четыре десятых, это же почти шесть!"
Вот и суть всех Ваших примеров - хотели либо вне очереди либо вообще в
обход закона - метраж не позволял поставить Вас в очередь - приходилось
"заинтересовывать" людей.
>И не везде деньгами-бутылкой вопрос решался. Лучше ответную услугу
>оказать: а я Вас без очереди приму, приходите в любое время; а у меня
>знакомство в автосервисе есть, Вам не нужно? я в буфете работаю, у нас
>всегда свежие куры...
Вот-вот, без очереди приму.
Было и такое, конечно, но большинство граждан (рабочие, инженеры,
учителя, колхозники) просто по роду своей деятельности не имели
возможности оказывать взаимные услуги и из вашей системы
"блата" (которую вы сами же и создали и в которой вините естественно
советский строй) были тем самым исключены.
Кстати, о курах. Кажется, это я Вас второй уже раз предупреждаю,
внимательнее. Не было в СССР кур, тем более свежих! Только в газете
"Правда" о них писали, но никто их не видел.
Не пишите длинно, внимание к концу падает.
>На уровне предприятий, конечно, покруче разборки были. Хотя и за то,
>чтоб продавцом пива в розлив устроиться, хорошие деньги платились
>(больше тех 10000 рублей, что тут упоминались).
И пива не было, только ракеты, ну что Вы в самом деле.
Продавец обязан внести выручку за товар, который реализует. "Нагреть
руки" он может толко за счет недолива клиентам.
Будем считать, за какое время продавец сможет нанедоливать на 10 000
рублей?
"Внимание, контрольная закупка!" - не забыли фразу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "razumka"  [2017-09-02 в 22:07]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как в Москве поймать программу украиеского телевидения? - Повесить на антенну кусочек сала.

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2017-08-19 в 06:55]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал я всэ сало съил.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про змея Горыныча, Анекдоты про хуй, Анекдоты про смерть



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про радио

|

анекдоты про Гитлера

|

анекдоты про смерть

|

анекдоты про пиво

|

анекдоты про прибалтов

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про самолет

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет