ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты razumka, самые самые

  "razumka"  [2017-11-23 в 14:28]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

  "razumka"  [2017-09-29 в 17:44]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.....

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2017-09-17 в 14:11]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>На складе: "А у меня машины нет, ну и что, что наряд, - нет машины! (не
>завезли эти доски, что у Вас в наряде; а мне плевать, что председатель
>подписал, у меня - ферма строится; кладовщица ушла куда-то, поищите на
>восьмом складе, это недалеко, восемь километров по грейдеру)".
Председатель чего - колхоза?
Звоните ему и просите поговорить с кладовщиком, неужели исполнитель из
своего кармана взятку давал кладовщику за доски, которые полагалось
выписать не ему лично?
>В мастерской: "Оставляйте Ваш телевизор, не знаю, когда будет готово,
>заходите - спрашивайте".
Или - звоните, а что такого?
Нет, если Вы хотите, чтобы Ваш телевизор вне очереди первым стали
чинить, или чтобы мастер работал над ним во внеурочное время - тогда
возможно.
>В отделе жилищного учета: "Почти уговорила комиссию Вас на очередь
>поставить, все же у Вас чуть-чуть больше пяти метров на человека
>приходится, а они - пять и четыре десятых, это же почти шесть!"
Вот и суть всех Ваших примеров - хотели либо вне очереди либо вообще в
обход закона - метраж не позволял поставить Вас в очередь - приходилось
"заинтересовывать" людей.
>И не везде деньгами-бутылкой вопрос решался. Лучше ответную услугу
>оказать: а я Вас без очереди приму, приходите в любое время; а у меня
>знакомство в автосервисе есть, Вам не нужно? я в буфете работаю, у нас
>всегда свежие куры...
Вот-вот, без очереди приму.
Было и такое, конечно, но большинство граждан (рабочие, инженеры,
учителя, колхозники) просто по роду своей деятельности не имели
возможности оказывать взаимные услуги и из вашей системы
"блата" (которую вы сами же и создали и в которой вините естественно
советский строй) были тем самым исключены.
Кстати, о курах. Кажется, это я Вас второй уже раз предупреждаю,
внимательнее. Не было в СССР кур, тем более свежих! Только в газете
"Правда" о них писали, но никто их не видел.
Не пишите длинно, внимание к концу падает.
>На уровне предприятий, конечно, покруче разборки были. Хотя и за то,
>чтоб продавцом пива в розлив устроиться, хорошие деньги платились
>(больше тех 10000 рублей, что тут упоминались).
И пива не было, только ракеты, ну что Вы в самом деле.
Продавец обязан внести выручку за товар, который реализует. "Нагреть
руки" он может толко за счет недолива клиентам.
Будем считать, за какое время продавец сможет нанедоливать на 10 000
рублей?
"Внимание, контрольная закупка!" - не забыли фразу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво

  "razumka"  [2017-09-02 в 22:07]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как в Москве поймать программу украиеского телевидения? - Повесить на антенну кусочек сала.

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2017-08-19 в 06:55]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал я всэ сало съил.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про змея Горыныча, Анекдоты про хуй, Анекдоты про смерть

  "razumka"  [2017-08-07 в 10:44]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном
издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду
космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается
по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему
понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем
помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим
четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была
занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех
работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном
возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только
начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика
(скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже
собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к
каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая
некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже
(начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и,
глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей

  "razumka"  [2017-08-01 в 14:30]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль

  "razumka"  [2017-05-09 в 08:13]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет(немного смущенно).
- Тогда подержите мое пиво, пока я потанцую.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пиво

  "razumka"  [2017-04-27 в 14:12]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать будем или гроб удлинить?

Анекдот в рубриках:

  "razumka"  [2017-04-09 в 22:24]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если красавица, в рот брать стесняется,
дай ей по печени.....пусть покривляется...

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Францию

|

анекдоты про зайца

|

анекдоты про Машеньку

|

анекдоты про все на свете

|

анекдоты про мужчин и женщин

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет