ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Q.w.e.r.t, самые самые

  "Q.w.e.r.t"  [2018-05-23 в 14:37]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про минет

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-21 в 06:49]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики,
материаловедения и телекоммуникаций Квебека.
Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время -
детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было
ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском.
Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные
из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые),
и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3
копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой,
но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что
рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует
учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас
- на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в
случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из
автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом,
требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел
этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд,
передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было
весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели
автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически
вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной
в два кулака, и места для размаха практически не было совсем.
Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть
силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно
людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был
недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо
воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а
страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства
над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа
не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и
точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан
с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что
сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого,
способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае
полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы
стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа.
Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что
происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать
струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый
дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в
порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то
пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте
металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный
из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные
на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК
до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел
рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в
одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то
двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они
взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в
другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться
ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее
лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались
сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их
попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous
anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно.
Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается
того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я
подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что
они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили.
Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я
заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие
шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на
денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были
вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе
определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в
результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно
"деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман
внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое,
несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется
из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю
негодования со стороны покупателей.
Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не
говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя
(предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно
заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно
быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу
две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо,
чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив
автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и
даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для
многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они
присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли
говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне
пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех
человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного
диалога между народами, говорящими на разных языках.
Youph, убийца автоматов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про французов, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-21 в 05:05]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
CPU not found. press any key to continue.

Анекдот в рубриках:

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-18 в 18:52]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А что касается якобы антисемитского душка... Алик, Вы не еврей. Вы -
ходячий персонаж антисемитского анекдота.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-08 в 06:35]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утро понедельника. После вчерашней вечеринки я утром иди в магазин в поисках вожделенного кефирчика. В проходе магазина стоят 2 мужика-казаха. А живем мы в Казахстане. Один мужик маленький, другой, соответственно- большой. Маленький говорит- ты новости смотрел утром ? Ирак опять разбомбили! Длинный- удивленно так - как Ирак разбомбили? Это что- война чтоли идет???
- Давно уже идет!
- А что ж ты мне раньше не сказал, что война идет - надо же выпить в помощь братьям мусульманам! И жена не будет орать, что без повода нажрался с утра!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про войну

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-03 в 05:44]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По поводу читательской истории № 12 за 7.02:
>>>>>>>>>>>>>>>
...примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов
потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети hодились,
от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их
дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои
передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках ... выбывание
героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или
крематорий...
>>>>>>>>>>>>>>>
Чтобы такого не допустить, у меня есть предложение - провести поголовную
стерилизацию участников данного "проЕкта". Тогда нам не грозит рождение
детей от этих уродов, а сами они рано или поздно вымрут. Если нет сил
дожидаться, предлагаю более радикальный вариант: Поголовное уничтожение
этой нечисти любыми методами - начиная от расстрела и заканчивая
применением очень ограниченной атомной бомбы. Достали...
zv.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про любовь

  "Q.w.e.r.t"  [2018-01-23 в 20:18]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Медведь пришел"
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
"Бурый медведь пришел!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "Q.w.e.r.t"  [2018-01-16 в 19:47]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
> - ну пишу я без ошибок
> Вот как на неокрепшие детские умы могут повлиять летучие мыши и
экзамены по-русскому.
Даааа, сильно подействовало. От грамотности осталось одно воспоминание?
Экзамен-то - по русскому [языку]. Откуда бы там взяться дефису?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про грызунов

  "Q.w.e.r.t"  [2017-11-14 в 07:42]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
в этом мире много психов
каждый пятый - это псих
говори со мною тихо
может я один из них

Анекдот в рубриках:

  "Q.w.e.r.t"  [2017-09-28 в 17:15]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про корову



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про автомобиль

|

анекдоты про лошадей

|

анекдоты про мужчин и женщин

|

анекдоты про Африку

|

анекдоты про Кощея Бессмертного

|

анекдоты про бухгалтеров

|

анекдоты про лису

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет