ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Q.w.e.r.t, самые самые

  "Q.w.e.r.t"  [2018-11-15 в 17:25]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ой стоит Диана
головой качает
а когда кончаю
жадно все глотает
Ник

Анекдот в рубриках:

  "Q.w.e.r.t"  [2018-10-19 в 12:10]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)
КУРАГА
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать. Да и просто так штука вкусная.
Пролетели последние апрельские дни, вот и май за окном. Возле
Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа
проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. На подвиги еще
не хочется, а спланхи (спланхнологию, науку о человеческих
внутренностях) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
Было у нас во взводе два кадета-суворовца - Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с того момента стал Крив врагом Толкачеву:
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг, ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галлактики. В руках
осталось всего две кураги.
Крив: "Угости! "
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк? " К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация! "
****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про ворону

  "Q.w.e.r.t"  [2018-09-26 в 14:23]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дерево

  "Q.w.e.r.t"  [2018-05-23 в 14:37]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про минет

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-21 в 06:49]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики,
материаловедения и телекоммуникаций Квебека.
Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время -
детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было
ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском.
Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные
из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые),
и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3
копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой,
но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что
рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует
учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас
- на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в
случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из
автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом,
требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел
этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд,
передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было
весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели
автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически
вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной
в два кулака, и места для размаха практически не было совсем.
Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть
силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно
людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был
недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо
воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а
страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства
над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа
не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и
точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан
с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что
сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого,
способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае
полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы
стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа.
Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что
происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать
струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый
дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в
порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то
пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте
металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный
из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные
на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК
до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел
рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в
одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то
двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они
взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в
другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться
ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее
лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались
сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их
попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous
anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно.
Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается
того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я
подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что
они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили.
Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я
заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие
шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на
денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были
вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе
определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в
результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно
"деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман
внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое,
несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется
из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю
негодования со стороны покупателей.
Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не
говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя
(предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно
заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно
быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу
две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо,
чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив
автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и
даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для
многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они
присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли
говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне
пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех
человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного
диалога между народами, говорящими на разных языках.
Youph, убийца автоматов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про французов, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про кофе, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-21 в 05:05]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
CPU not found. press any key to continue.

Анекдот в рубриках:

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-18 в 18:52]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А что касается якобы антисемитского душка... Алик, Вы не еврей. Вы -
ходячий персонаж антисемитского анекдота.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-08 в 06:35]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утро понедельника. После вчерашней вечеринки я утром иди в магазин в поисках вожделенного кефирчика. В проходе магазина стоят 2 мужика-казаха. А живем мы в Казахстане. Один мужик маленький, другой, соответственно- большой. Маленький говорит- ты новости смотрел утром ? Ирак опять разбомбили! Длинный- удивленно так - как Ирак разбомбили? Это что- война чтоли идет???
- Давно уже идет!
- А что ж ты мне раньше не сказал, что война идет - надо же выпить в помощь братьям мусульманам! И жена не будет орать, что без повода нажрался с утра!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про войну

  "Q.w.e.r.t"  [2018-04-03 в 05:44]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По поводу читательской истории № 12 за 7.02:
>>>>>>>>>>>>>>>
...примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов
потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети hодились,
от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их
дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои
передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках ... выбывание
героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или
крематорий...
>>>>>>>>>>>>>>>
Чтобы такого не допустить, у меня есть предложение - провести поголовную
стерилизацию участников данного "проЕкта". Тогда нам не грозит рождение
детей от этих уродов, а сами они рано или поздно вымрут. Если нет сил
дожидаться, предлагаю более радикальный вариант: Поголовное уничтожение
этой нечисти любыми методами - начиная от расстрела и заканчивая
применением очень ограниченной атомной бомбы. Достали...
zv.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про любовь

  "Q.w.e.r.t"  [2018-01-23 в 20:18]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Медведь пришел"
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
"Бурый медведь пришел!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про русских

|

анекдоты про маму

|

анекдоты про французов

|

анекдоты про любовь

|

анекдоты про мужа

|

анекдоты про автобус

|

анекдоты про бизнесмена

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет