ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты pokimon, самые самые

  "pokimon"  [2018-10-03 в 06:32]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет
"кончина".
- Дорогой, ты тоже кончил?
- Нет, я пукнул.

Анекдот в рубриках:

  "pokimon"  [2018-08-30 в 10:05]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности,
если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные
похороны?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "pokimon"  [2018-05-22 в 08:50]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Шутка дня:пару раз чихнуть в автобусе и внятно сказать:"чтоб я ещё раз поехал в Китай"...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про автобус

  "pokimon"  [2018-05-19 в 12:48]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утро. Звонок в дверь. Жена идет открывать.
На пороге муж, с подавленым видом заходит на ходу начиает раздеваться
бурча себе что то под нос при этом косится на пса зашедшего всед за ним.
Воздух в прихожей быстро заполняться какой то вонью.
Жена спрашивает, фу откуда так воняет.
Муж - да я с утра решил на охоту сходить, шарика с собой взял. Ну иду по
лесу, шарик куда то вперед убежал, вижу берлога ну ружье перезарядил и
техонько подкрадываюсь. Вдруг сзади мне на плечи две лапы. Я
оборачиваюсь, вижу что шарик а срать остановиться уже не могу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про лес, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "pokimon"  [2018-04-04 в 15:07]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят
пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет
у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в
стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две
группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро
установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене
состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и
задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные
круглосуточно.
А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом?
Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу
мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный
запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что --
таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не
заметили.
Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил,
что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и
лифчиками, и вовремя зашифровался.
А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы
отказались.
У нас хорошие соседи.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

  "pokimon"  [2018-03-11 в 22:29]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ув. Дед Пихто,
хоть и "мрачный опус", зато полностью справедливый на фоне этой мути
задорновской, которой болеет почти вся страна.
В годах где-то 90-х, работал я в офсетной печати и с русскоязычными
не сталкивался лет так 15, а тут четвертая волна. И приходит к нам один
такой новоприбывший, дядя лет сорока, устраиваться на работу. В Союзе
тоже в печати работал. При хозяине фирмы я его проинтервировал на
английском а потом пошел компанию показывать и говорю на русском мол
я тоже с Совсоюза, так и так. Ну он с вопросами, одкуда, когда?
Все, ходим по отделам. Я ему рассказываю как у нас проходят все этапы
печати, тут компьютеры, здесь фактура, химикаты, пластины, печатные
прессА и т.д., спрашиваю как в Союзе это делается, я уехал пацаном и
не знаю, а он такой задумчивый вдруг стал, ходит на все смотрит и что-то
обдумывает. Когда тур по фирме закончился и я его спросил есть-ли у него
какие вопросы, он меня просто завалил.
Он не спросил о зарплате или медицинской страховке, не о льготах и
отпуске. Он так искренне посмотрел мне в глаза, как доверчивый ребенок,
и на полном серьезе спросил: - А что здесь легче всего спиздить?
Воруют конечно все, натура человеческая, и не важно какой вор
национальности, но это высший пилотаж ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про деньги

  "pokimon"  [2018-01-14 в 20:48]  рейтинг: -3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ментовские: Слабонервным не читать!
Рассказал друг:
Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить - и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину - даже не изменив позу (Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.
Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед!
Текст одного из нас, бросив носилки: Д@ра! Предупреждать надо!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про больницу, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про автомобиль

  "pokimon"  [2018-01-08 в 20:10]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Выхожу я, знaчит, из тюрьмы, смотрю - венки несут.
Спрaшивaю:
- Кого хороните?
Мне отвечaют:
- Членa прaвительствa!
Я говорю:
- Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился нa рaботу.
У меня кaк-то спрaшивaют:
- А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии?
Я отвечaю:
- Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил нa стенку фотогрaфии. Слевa Брежневa, спрaвa Косыгинa, a посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрaшивaю:
- Кaкую, прaвую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про хуй

  "pokimon"  [2017-12-26 в 09:46]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заголовки новостей из раздела "Авто" на www.lenta.ru, 13 января 2005
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes
Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06
Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse
Subaru представляет свой семиместный внедорожник
Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK
Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1
Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
Как говорится - no comments!

Анекдот в рубриках:

  "pokimon"  [2017-07-07 в 21:33]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про библию

|

анекдоты про Африку

|

анекдоты про чукчу

|

анекдоты про деревню

|

анекдоты про Рождество

|

анекдоты про мужа

|

анекдоты про Новый Год

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет