ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты paul_snaps, самые самые

  "paul_snaps"  [2016-11-26 в 12:25]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу

  "paul_snaps"  [2016-10-21 в 09:22]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру,
которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок.
План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.

Анекдот в рубриках:

  "paul_snaps"  [2016-09-29 в 21:22]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пилит жена мужа: Дома жрать нечего. Денег нет. Зима на носу. Сын
двоечник, .........
Ж: Ты же егерь пошел бы застрелил бы чего-нибудь укусить.
Запилила мужика, собрался рано утром уехал на первой электричке в
веренный ему участок тайги.
Приезжает а там НР-ие на джипах с бабами, музыкой и водкой. Куча дичи и
гудеж по полной. Подходит к НР и говорит, что не по закону проведена
охота, типа заповедник и лицензию нужна.
НР: А ты кто такой, если егерь докажи, а ксиву сам любую покажу. Ты
егерь, значит охотовед. Закрытыми глазами скажешь, что за зверь и чем
убит.
Е: Можно, пробуем.
Е: Это лось убит пулей.
НР: Правильно, на стакан накати.
Е: Это кабан убит картечью.
НР: Правильно. Истакан наливает.
Е: Это белка убита мелкой дробью.
Очнулся мужик дома.... Жена довольна, дома чистота, идилия, сын молодец.
Ж Ну вчера, тебя привезли такие ребята.... Холодильник мясом на всю зиму
навалили. Денег на учебу сыну дали. Даже шкуры на шубу есть.
М: А ты то ЧТО такая давольная.
Ж: А ты всю ночь меня гладил и приговаривал: "іжик, УБИТЫЙ ТОПОРОМ"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про ежика, Анекдоты про деньги, Анекдоты про водку

  "paul_snaps"  [2016-09-24 в 04:38]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про секс

  "paul_snaps"  [2016-09-08 в 13:11]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "paul_snaps"  [2016-08-16 в 14:12]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Настоящее счастье наступает тогда, когда мозги проваливаются в
зад...цу.

Анекдот в рубриках:

  "paul_snaps"  [2016-06-11 в 11:20]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
-Ты что-нибудь чувствуешь?
-Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
-Ты что-нибудь чувствуешь?
-Нет.
Он прижимает сильнее.
-А теперь?
-Чувствую.
-Что?
-Какать хочу!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин

  "paul_snaps"  [2016-03-22 в 04:42]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

  "paul_snaps"  [2016-02-25 в 07:38]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>Не понимаю, зачем про СССР читать Оруэлла...
>О! Воинствующее невежество! Не читал и не стану? Нужна очень твердая
>уверенность в собственной непогрешимости, чтобы последовтельно
>придерживаться такой позиции. Внешнее проявление -- твердолобость. Не
>лечится.
Воинствующее?
Всех книг не перечтешь, а экспертом по СССР Оруэлла даже Вы, я думаю, не
назовете. Аллегории его мне скучны - мультик смотрел, на книжку время
жалко.
>>а территориальные уступки в пользу других государств РФ недавно не
>>делала?
>О чем это Вы?
Китаю разве не отошли территории?
>Заява о действительности декларации 57 года о Южных Курилах?
>Перечитайте первоисточник и успокойтесь. Все визги квасных патриотов не
>имеют под собой другой почвы, кроме Вашей неосведомленности о существе
>вопроса.
А откуда вы осведомлены о моей неосведомленности? Я про Курилы ни
полслова не написал.
Правда, что имеете в виду Вы, тоже не понял. Объясните сначала ситуацию
с Курилами, как Вы ее понимаете, а потом ссылайтесь на первоисточник.
>А СССР уступил Среднюю Азию, Закавказье, Украину, Белорусию,
>Прибалтику.
Кому уступил?
>Вообще, Горбачев со товарищи очень либили это слово -- "прорыв". Они
>его помощью решили множество проблем планеты за счет своей страны.
Тут согласен полностью. А многие еще говорят, что врагов народа не
существует.
--------------------
>Так что попробуйте опровергнуть для начала такой тезис: СССР распался
>(распался бы рано или поздно) исключительно по внутренним причинам,
>потому что был нежизнеспособным.
Хитрый Вы. Я докажу, а Вы новый тезис, еще красивее.
Нет уж. Выдвинули - доказывайте. Только без рано или поздно, такой и
доказывать не надо.
--------------------
>>Теперь Вы просите меня сделать вывод, вместо того, чтобы честно
>>сделать его самому: "тот голод не был вызван увеличением экспорта
>>зерна, я был не прав".
>А если бы экспорт не сократили, а прекратили? А вместо экспотра начали
>бы импорт?
Импорт за счет продажи чего? Россия до революции была аграрной страной,
около 80% населения крестьяне, хлеб экспортировали при царе всегда, это
был тогда главный источник валютных поступлений.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию

  "paul_snaps"  [2016-02-10 в 15:18]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про медведей, Анекдоты про самолет



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про льва

|

анекдоты про пожилых

|

анекдоты про Шерлока Шолмса

|

анекдоты про самолет

|

анекдоты про Ивана

|

анекдоты про дерево

|

анекдоты про бегемота

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2017
Powered by «Сristal-dev»