ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты ostin, самые самые

  "ostin"  [2017-09-29 в 07:55]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".
Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4
годика.
Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой
провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять
отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова".
Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй
называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так
по кругу..
Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается
подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил.
Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух
говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли..
"Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.."
На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю!
"йоптвоюмать" называется!"
финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка
покраснела и побежала ябедничать маме =))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

  "ostin"  [2017-09-09 в 07:55]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про деньги, Анекдоты про жопу

  "ostin"  [2017-09-03 в 10:33]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

Анекдот в рубриках:

  "ostin"  [2017-05-31 в 09:03]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Российской сборной надо было не хлопать дверью, а открывать ее с ноги!
Basil/2

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь

  "ostin"  [2017-05-15 в 22:48]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Умер еврей в Москве, надо сообщить на Родину о смерти, но жалко денег -
звонок дорогой в Израиль... Решили дать телеграмму. Дали:
"Иося все"
Оттуда пришел ответ:
"Ой"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про деньги, Анекдоты про смерть

  "ostin"  [2017-03-27 в 05:22]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из письма студента домой:
... На обед наварили воды. Наелись до отвала ...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов

  "ostin"  [2017-03-18 в 12:51]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ошибка верстальщиков:
"Совсем недавно в области 3D-дисплеев произошло революционное изменение.
Молодой изобретатель Джереми Ньютон разработал, так называемый
"вывернутый наизнанку", интерактивный компьютерный экран. Фото,
Одновременно несколько зрителей..."
-----------------------------------------------

Анекдот в рубриках:

  "ostin"  [2017-02-19 в 19:57]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из сети:

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про туалет

  "ostin"  [2017-02-07 в 21:48]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Руссо туpисто, потpативший последние деньги, заходит в кpутой супеpмаpкет в
надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в каpмане 25 центов.
Глядел-глядел: самый дешевый товаp - мыло по 1 доллаpу за шт. Он к пpодавцу:
- А половинку отpезать можете?
- Могу,- и отpезает.
- А от нее еще половинку?
- Могу,- отpезает.
- Сколько с меня?
- Двадцать пять центов.
Рассчитался, завеpнули ему мыло (махонький такой свеpточек) и дают вместе с
огpомной коpобкой.
- А это что?- спpашивает.
- Это - пpезент фиpмы. Пpезеpвативы...
- А на кой же мне их столько?
- Hу, мы очень заинтеpесованы, чтобы такие клиенты не pазмножались...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

  "ostin"  [2017-02-04 в 19:38]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про зайца

|

анекдоты про Францию

|

анекдоты про профессоров

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про ежика

|

анекдоты про охотника

|

анекдоты про доктора Ватсона

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет