ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Naylok, самые самые

  "Naylok"  [2017-08-15 в 07:02]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про милицию

  "Naylok"  [2017-08-08 в 17:54]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про японцев, Анекдоты про водку

  "Naylok"  [2017-08-06 в 12:04]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
— "Как?" — "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про наркоманов

  "Naylok"  [2017-07-19 в 22:45]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мой холодильник опустел, гора посуды... Сам похудел и побледнел, как от простуды. Тебя пол дня со мною нет... Я стал не нужен?.. Вчера купил тебе букет и... ...съел на ужин. :-((

Анекдот в рубриках:

  "Naylok"  [2017-06-13 в 08:26]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим
приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и
говоришь ему: "Мужик! Ну, ты и козел!".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "Naylok"  [2017-06-09 в 16:02]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жопу

  "Naylok"  [2017-06-07 в 18:03]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эти странные русские...
Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима,
но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое
раздвоение сознания...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских

  "Naylok"  [2017-05-29 в 13:42]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие
ботинки - скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную
особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу
градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было
оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким
пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу
школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой
сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления
КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение
отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не
очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее
старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку
превращая букву "И" в "Й" без всякого намека на мат, даже не заметил,
что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и
ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины
швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу.
Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и
еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным
- стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под
жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного
руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную
особенность, вот писалась она легко - и я это точно помнил, а стираться
не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не
привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян
одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной
буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок.
- Иди на урок - подвела черту классный руководитель - а после урока на
большой перемене продолжим!
Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на
висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на
перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет
Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно
представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне
принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую
славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне
свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с
дежурным по классу.
- Дай-ка я тебе помогу! - схватив какие-то штативы и колбы устремился я
с ними в лаборантскую.
То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих
школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный
элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в
керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и
завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники.
Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту,
довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла
ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную
площадь своего "холста" - как она глубоко заблуждалась!
- Галина Сергеевна - заканючил я стоя над злополучной надписью - да ее
не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу.
Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные
кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол.
- А ты тщательней три! - с неким злорадством вмешалась баба Люда -
тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не
померла пока!
- Ну как тщательней то? Вот так что ли?! - ухватив швабру с тряпкой,
макнул я ее в ведро. - Вот так да!? Вот так?!! - делая резкие
поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. - Вот так!? Вот
так!?
- Ага!!! Ага!!! - поддакнула мне баба Люда - только ты милок надпись
три, а не возле ведра, и пошустрей!
Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив
лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; "вот
так - вот так", я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный
всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и
ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна
по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у
учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой.
А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки
дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня.
Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед
тряпкой я бросил остаток натрия.
Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени
упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но
этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь
значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и
вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то
бы переводится пришлось. Но скажу так - до окончания десятого класса
меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже
не мало.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про русских, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про хуй

  "Naylok"  [2017-05-19 в 08:13]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Казань... казань ты этих президентов!

Анекдот в рубриках:

  "Naylok"  [2017-05-10 в 22:57]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про Наташу Ростову, Анекдоты про деньги



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про церковь

|

анекдоты про мужчин

|

анекдоты про кошек

|

анекдоты про бутылку

|

анекдоты про евреев

|

анекдоты про танк

|

анекдоты про троллейбус

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет