ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Massarachussets, самые самые

  "Massarachussets"  [2018-08-09 в 04:13]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darlen!!! Please, fuck me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuck you!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

  "Massarachussets"  [2018-07-20 в 22:24]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды
Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом
этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну
и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так,
вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо
преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых
отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То
бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.
В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и
открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И
тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного
возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и
что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа,
заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе
с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для
террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так
излагает, с чувством.
Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не
унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему
хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не
сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает
откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в
общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу.
Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь
вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил
этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было
так...
Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые,
верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников,
руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести"
и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто
подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было
понятнее - поясню на пальцах.
Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с
клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было
такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка
с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут
школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на
всю компанию!
Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой
кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца
восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый
сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело
закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете
обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании
своих товарищей на неверную жизненную дорогу.
А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому
предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав
"подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там
"шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже
потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на
очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь
меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и
принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий
придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и
претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну
да это я уже отвлекся.
В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному
нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить
не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под
руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной
руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было
спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному
товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один
пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому
пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной
делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на
"мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...
Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на
любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это
понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во
всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал.
Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).
Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда
угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да
около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие
моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным
подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с
такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.
Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом
думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару
ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и
решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель
такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем
временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая
отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой,
поори пока.
Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять
шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я
"одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через
полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый
искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю,
что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от
внешнего мира решетчатой металлической дверью.
А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил
из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и
пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на
руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно
через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.
Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что
злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и
ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом
хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут
рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую
и воплощают на месте.
Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у
него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика,
забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту
спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по
лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если
контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с
правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на
дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в
сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением
этапов.
Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на
первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает
груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за
новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база,
нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как
говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям
приятно!" :))
www.centner.tk

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про собаку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь

  "Massarachussets"  [2018-07-02 в 07:17]  рейтинг: +42
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "Massarachussets"  [2018-05-03 в 20:34]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дочка с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "Massarachussets"  [2018-04-25 в 13:32]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Дорогой, ты помнишь,как мы впервые встретились тогда, еа закате солнца? -Конечно помню, только жаль что так поздно. - Ну что ты! У нас впереди еще много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если мы встретились до заката, я бы тебя лечше рассмотрел, и мы сейчас наслаждались бы жизнью отдельно. -Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

Анекдот в рубриках:

  "Massarachussets"  [2018-02-05 в 04:46]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину

  "Massarachussets"  [2018-01-02 в 05:17]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
поспорили Илья Муромец добрыня никитич и алеша попович кто дальше всех
коромысло с ведрами полыми водой на члене без рук пронесет, ну значит
Алеша повесил коромысло, пробежал 10 метров, добрыня вешает, пробегает
30 метров... ильюха смотрит на эти детские игры, ухмыляется, и вешает
себе на хуй, и так не спеша уходит за горизонт. сидят алеша и добрыня
час, два, вечер уже, ну что делать, искать надо, взяли мечи, коней,
скачут по полям, тут видят лижит Илья весь в крови, зубы вокруг, и
соловей-разбойник рядом воляется ржет, ну богатыри ему сразу: ты чего
гад такой с нашем ильюхой сделал? а он говорит: мужики, я такой нелепой
смерти ни разу не видел! идет значит ваш богатырь, на хую коромысло с
ведрами болтается, тыт оно соскальзывает, хуем по лбу, и на смерть!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про бога, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про хуй, Анекдоты про смерть

  "Massarachussets"  [2017-12-12 в 07:14]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине
стояли панельки для автомагнитол:
"это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые
не покупаем и не продаем"
тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо
"спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам)
Ник

Анекдот в рубриках:

  "Massarachussets"  [2017-11-30 в 19:48]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Происхождение мата на Руси.
Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества,
набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники,
угостили их медом из ульев.
Захватчикам мед понравился.
- Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам!
- Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы.
Лелик.

Анекдот в рубриках:

  "Massarachussets"  [2017-09-14 в 17:21]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я - памятник себе. И долго буду тем. К.Арбенин

Анекдот в рубриках:



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про продавцов

|

анекдоты про почтальона

|

анекдоты про продавцов

|

анекдоты про минет

|

анекдоты про военкомат

|

анекдоты про Джоржа Буша

|

анекдоты про Вовочку

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 10 лет