ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Massarachussets, самые самые

  "Massarachussets"  [2017-01-24 в 06:34]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же
самые 687492:
usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна
14 букв длиннее :) Кто больше?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про немцев

  "Massarachussets"  [2017-01-02 в 12:28]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит -
пошли на улицу, набьем
кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем
им в морду! Третий засомневался -
а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!
garry_e95

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "Massarachussets"  [2016-12-12 в 21:26]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,
пожалуй, всe !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

  "Massarachussets"  [2016-11-30 в 14:39]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История из детства.
Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя,
наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного
веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот
комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил
сестру до неуправляемого бешенства.
Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая
передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как
близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В
голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления,
говорю:
- Смотри, Свет, прямо как ты.
Она видно не поняла, потому что спрашивает:
- Что, такое же имя, как у меня?
Во блин! Тупая...
- Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!!
Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на
улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя
дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог
здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на
взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот
швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом.
Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая
грязной водой из тазика...
Привет сестре!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про дверь, Анекдоты про смерть

  "Massarachussets"  [2016-09-08 в 18:09]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.
Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.
И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про пиво, Анекдоты про грызунов, Анекдоты про бухгалтеров

  "Massarachussets"  [2016-05-11 в 16:39]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я не озабоченный, я просто здоровый.

Анекдот в рубриках:

  "Massarachussets"  [2016-03-13 в 06:32]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бестолковый словарь:

ДВОРНИК - представитель дворянства.
ДЕЛЬТАПЛАН - расписание полётов Авиакомпании "Дельта".
ЕНОТ - (муз.) такт, содержащий примерно 2.7 ноты.
ЖРЕЦ - обжора.
ЗАВОДИЛО - Иван Сусанин.
ЗАЯВИТЬСЯ - запастись "Явой".
ИЗОЛЬДА - снежная королева.
ИСТИНА - лягушка.
МАКАРОНИНА - жена Макара.
МИКРОН - очень маленькая буква

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про Ивана

  "Massarachussets"  [2015-11-20 в 10:37]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!

Анекдот в рубриках:

  "Massarachussets"  [2015-10-24 в 04:18]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело пахнет нафталином.

Анекдот в рубриках:

  "Massarachussets"  [2015-10-20 в 10:40]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Китай, Анекдоты про американцев



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про бухгалтеров

|

анекдоты про рай

|

анекдоты про Буратино

|

анекдоты про ковбоев

|

анекдоты про женщин

|

анекдоты про рай

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет