ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты Marishka6437, самые самые

  "Marishka6437"  [2017-08-16 в 14:36]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про автомобиль

  "Marishka6437"  [2017-07-01 в 06:54]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена приезжает из командировки и спрашивает у мужа:
-Как моя кошечка?
-Сдохла.
-О боже... А ты не мог сказать об этом по-деликатнее? К примеру, она сидит на крыше, а потом уже сказать, что упала и разбилась... А как моя мама?
-Сидит на крыше...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про маму, Анекдоты про кошек

  "Marishka6437"  [2017-06-30 в 19:39]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про дерево

  "Marishka6437"  [2017-05-26 в 07:13]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все
остальное в тике.
(В) — Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) — Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) — Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) — С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) — Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) — П-по ночам с-ссусь.
(В) — Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) — Как дела?
(Б) — Нормально.
(В) — Как жена?
(Б) — Гуляет, а у кого жены путные.
(В) — Как сын?
(Б) — Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) — А как по ночам?
(Б) — Ссусь, но до утра ведь высыхает.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу, Анекдоты про бога, Анекдоты про бандитов

  "Marishka6437"  [2017-05-04 в 16:12]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отец сидит на кухне, пьет водку в одного. Подходит дочка:
- Папа, можно я возьму бутылочку, сдам ее и куплю немного хлебушка?
- Конечно. Что бы вы тут без меня жрали!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про водку

  "Marishka6437"  [2017-04-26 в 21:59]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Нет, Ющенко все таки тупой.
В субботу австрийские врачи объявили, что в анализах Ющенко обнаружен
яд.
В пятницу вечером Ющенко заявил, что "привез анализы".
Обращаю ваше внимание, не сдал, а именно привез.
Пока он три месяца тому назад сдавал анализы, там никто ничего не
находил.
Прикольный ход: фальсификация мочи в ответ на фальсификацию выборов.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу

  "Marishka6437"  [2017-04-14 в 04:16]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку... ;-))))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "Marishka6437"  [2017-04-11 в 12:32]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лучшим подарком на юбилей Чубайса признана картина "Конец Света", ранее
ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат".

Анекдот в рубриках:

  "Marishka6437"  [2016-12-20 в 17:05]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала..." - "Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?" - "В машине..." - "А машина где?" - "В озере..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "Marishka6437"  [2016-08-11 в 13:51]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
нате....
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 18:23
Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или
кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после
сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение
появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не
вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о
целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления
продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже
как-то и неприлично - пришлось выслушать суть предложений.
Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не
перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж
потеплело - всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то,
как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой
Виталик.
Виталик - местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином -
всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый.
Когда синий - песды может дать любому - кабан здоровый. Только якут он с
какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души
заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить,
то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать - то
всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую
нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то
взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и
навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже,
кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью),
соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на
моей ушатанной Калдине.
Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе.
"Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в
местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих "
предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно
поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар
выскакует из темноты заяц - свет гасится на 2-3 секунды а потом снова
дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не
сворачует - думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу
ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш
метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно
позапаре съехать в дерево - не асфальт таки.
Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить.
Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они
ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на
пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо
суки животную мучаите - добейте! Они на меня шары вылупили - а как мы
его потащим-то до трассы?! Сам дойдет - там и ебнем. Дети природы хуле
им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.
- Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей
машине, ну и жалко птичку же.
- Ты, брат, не ссы - бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как
маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не
надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.
Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще
накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали - нет. Ище 30 - нет.
- Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой?
водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой - накатим.
Накатили - веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь
яго Веталь!!!
- Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый - со света не
бежит. Едем 20 - вот он перед носом!
А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки
самоблокирующие. Семейная машина - хуле. 20 км. набираешь - замки на
всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети
не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев
блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в
дверь бьется, дверь щас сломает - так за ручку дергает! А и пох - замки
на место клац! Встать надо - тогда и разблокируется!
- Стой бля!
Сказали стой - я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся!
Дверь открывает - целится. А заиц сука, чо-то заподозрил - бочком так,
бочком к кустам. Я те дам кусты - ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3
сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?
- Свет включи, мудак!
Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у
Веталика. Штоб стреляло - надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я
для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул
ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
- Ты мудилоо! Патрон вынул?!
- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только
лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе
восвояси.
Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули
штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но
довольные. (Я доволен меньше - потому как багажник весь в кровище этих
самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не
зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов - волк, собака?!
- Виталик! - рысь! Бля буду!
- Какой нахуй! - рысь южнее бывает и по трассе не бегает - пугливый
зверь, осторожный.
- Ну значит Йети! Человек снежный - хуяссе шары какие!
- А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.
- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный - завалишь будет проблем
потом!
- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки
раза три!
Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.
- Пошли глянем!
- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель
так не кряхтел бы. Утром вернемся - по следам посмотрим.
Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как
правда мудило это - потомственный охотник завалил таки старателя? Ему
дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там
дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура
закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли - штоб верняк
уж.
Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь
правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим!
Измена-то отпустила! Веталь по следам читает - слидапыт епт! Подранили
рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в
азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я
ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот
хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я
ф центре радостный стою.
Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня!
Это они в зоопарке песдатые - на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три
раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда - сзади завал -
спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком
как в анекдоте - подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом,
бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!
А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть
вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю
занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три
попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я - ф сугроб жопой.
Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.
Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк!
хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь -
потом не снимешь. лапки подрезал - как ручки от чемодана получилось.
- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют
обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и
схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый.
Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами
остаточно пришлось бы мне.
(с) Волосан
взято тут

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про тещу, Анекдоты про детей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про японцев, Анекдоты про водителей, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Аллу Пугачеву, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про охотника, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про водку, Анекдоты про дурака



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Винни-Пуха

|

анекдоты про лес

|

анекдоты про профессоров

|

анекдоты про радио

|

анекдоты про кавказцев

|

анекдоты про немцев

|

анекдоты про американцев

|

еще...

Анекдоты самые смешные

Травим анекдоты вот уже 9 лет