Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злаясобака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет досмерти".
Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Ну, что, пил? - Нет… - Ну скажи что пил - я же вижу! - Нет! - Ну как нет - ты же за косяк держишься! - Не пил я… - Хорошо - скажи «ГИБРАЛТАР»! - ПИЛ!!!
Осyжденный заходит в общyю камеpy и с поpога говоpит: "Здоpово, дpаконы". Hy никто из зеков не знает, что значит дpаконы, они посовещались и отпpавили малявy паханy. Пpиходит ответ. Они pазвоpачивают и читают: "Дpаконы - это теже петyхи, только гpебешок y них во всю спинy".
В дивизии Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде. Чапаев выстроил бойцов, справшивает: - На бронепоезде сломалась рация, кто может починить? Все молчат. Ч, - Повторяю вопрос: - На бронепоезде сломалась рация, кто может починить? Хлюпик в очках: - Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах? Ч, - Для дураков еще раз повторяю: - Рация на БРОНЕПОЕЗДЕ!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
Решил Василий Иваныч умным стать и в доказательсто сего написал диссертацию. Топает ее защищать и встречает по дороге Петьку. Петька ему: - Василий Иваныч как дисер назвал-то? - Ношение воды в решите!!! - Опухла твоя голова - дуй к Фурманову. Фурманов не долго думая изрек: - Дисер класный но тему надо срочно менять! - назовем твое творение Переноска жидкостей в емкости с перфарированным днищем На том и порешили. Проходит день-другой появляется Василий Иваныч в селе в дрыбадан, улыбка до ушей - сдал короче. Петьку жаба немного придушила, навоял он чего-то, сбегал побыстрому к Фурманову за советом и понесся на защиту. Появляется он в скоре в состоянии Василия Иваныча, тот к нему: - Здал? - Здал! - А как назвал? - Влияние звуковых волн различной частоты на половые органны парнокопытных!!! - А как это было до Фурманова? - На %уя козе баян!!!
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит: - Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти....
Анекдоты
"mammamia" [2012-05-22 в 15:32] оценка: +424
