ANECDOTS.SU
Анекдоты самые смешные

Анекдоты mag, самые самые

  "mag"  [2017-01-11 в 16:48]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
виндово мне..., ох, виндово!

Анекдот в рубриках:

  "mag"  [2016-12-05 в 07:22]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват!
- ???
- Я только сдал назад, как в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепанет меня по заднице!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу

  "mag"  [2016-11-12 в 16:13]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс

  "mag"  [2016-11-06 в 11:45]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "mag"  [2016-10-13 в 04:15]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про студентов, Анекдоты про алкоголиков

  "mag"  [2016-10-12 в 20:09]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает
очки и читает:
- Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги.
Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас..
Помощник его поправляет:
- Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

  "mag"  [2016-10-01 в 15:13]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазoхистов
и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те , ни другие не получали такого огромного удовольствия!!!

Анекдот в рубриках:

  "mag"  [2016-09-04 в 20:48]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ответы на 10 признаков того, что "вы москвич":
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
Потому что одни приезжие принимают других приезжих за москвичей.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
Вопрос не спешки, а высокой стоимости времени каждого москвича в
отдельности.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
Это действительно так. Особенно в какой-нибудь Жуковке.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
Машины покупаются для того, чтобы за выходные (когда нет пробок) успеть
сделать больше, чем за всю рабочую неделю.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
У москвичей очень много друзей.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
Водитель - это по крайней мере работа, а не лежание на диване.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
Но жену встретить не удается годами, что плюс.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
Поздравляю! Вы снова попали на гостя столицы.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
...следующего дня, которым является воскресенье.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
С 2001 года такая уверенность асимптотически снижается к нулю.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
Не настолько, насколько +35.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
Старайтесь не жрать наркотики и не гулять по психо-неврологическим
диспансерам. Это до добра не доводит.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
Вы наверное про магазин одежды говорите?
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
Так лучше видно.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
Хорошо выглядеть никому не запрещается. Дерзайте.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Вот с этим поспорить действительно трудно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про Россию, Анекдоты про работу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про метро, Анекдоты про дверь

  "mag"  [2016-07-26 в 20:25]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
МУЖ - то, что остается от любовника, из которого вытянули все нервы.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про любовниц

  "mag"  [2016-06-17 в 13:00]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит
к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про бога



 
загрузка...


 

видео анекдоты

|

анекдоты про Аллу Пугачеву

|

анекдоты про Буратино

|

анекдоты про русских

|

анекдоты про таксистов

|

анекдоты про крота

|

анекдоты про чукчу

|

анекдоты про туалет

|

еще...

Анекдоты смешные 2000-2017
Powered by «Сristal-dev»